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Literatura Torcida

616 Todo es Infierno

 

Este pasado 2007 salió a la venta una novela que seguía la estela de thrillers religiosos habitual desde hace tiempo. La portada se veía en llamas y el título brillaba amenazador entre ellas: 616 Todo es Infierno. El título causó auténticas carcajadas entre mis compañeros de la librería, la verdad es que sonaba a avance de especial de Iker Jiménez, todo muy amenazador, muy misterioso. Bueno, yo tenía que leerla antes o después, sabía que estaba destinado a ello, y hace unas semanas llegó a mi librería la edición de bolsillo. Trazando sabiamente un plan de ruta ejemplar, la leí después de A Sangre Fría, de Truman Capote, y antes de Elegía, de Philip Roth. ¡Con dos cojones!

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¿Qué puedo decir de esta magna obra? Empecemos por los autores. Autores, sí. Son dos. David Zurdo y Ángel Gutiérrez. Luego te lees el libro y dices: ¿pa qué coño lo habrán hecho entre dos? Si bastaba con media persona…

En defensa de los autores debo decir que no distinguimos unas partes mejores que otras: son todas igual de malas. Y ojo, que la novela es entretenida, ¿eh? Y la idea es buena, pero está cargada de tantos personajes inútiles y/o estereotipados, de repeticiones narrativas y de MAJADERÍAS que todas las buenas intenciones se ven eclipsadas por el horror. Pero antes de entrar en materia, añadiré algo sobre la biografía de los autores: escriben o han escrito en El Mundo y en la revista Más Allá. ¿Mola o no mola?

La novela arranca de forma genial: un jesuita de una orden secreta vaticana especializada en casos paranormales desentierra a un viejo cura muerto para hacer la “prueba del algodón” beatífica, y se encuentra con que el esqueleto tiene todos los huesos fragmentados y que con las uñas, en plena desesperación, grabó en la tapa del ataúd un mensaje: TODO ES INFIERNO. No sé a vosotros, pero a mí como mensaje me parecía una mierda. Aún así, es un comienzo prometedor. Pero ah, amigos, no es oro todo lo que reluce. Este arranque inquietante acaba derivando en una mamarrachada cuyos personajes principales son:

1- Una psiquiatra deprimente y muy hermosa cuyo hijo desapareció cinco años atrás.

2- Un viejo retrasado mental que por poco muere en un incendio buscando su “rosa”, que no es más que un palo seco clavado en una maceta.

3- Un bombero descrito unas cien veces como “honesto”, “valiente” y “bondadoso”, amén de atractivo.

4- Un jesuita JASP obsesionado con la verdad.

Encontraremos también un variado elenco de personajes inútiles mal empleados o de relleno, como por ejemplo:

1- Un cura de 106 años que no dice nada interesante.

2- Otro cura manipulador que tampoco dice gran cosa.

3- Un físico charlatán.

4- Unos amigos de la doctora, de sus tiempos de terrorista.

5- Un entrañable y ateo amigo informático.

6- Una puta cocainómana.

7- Un vagabundo generoso con el alcohol.

8- Un payaso loco.

9- Un cura loco que mezcla todos los idiomas del mundo.

Y un breve resumen de la novela (Sí, contiene spoilers, ¿qué os creíais?):

-El viejo subnormal es salvado por el bombero.

-El bombero va a visitarlo a menudo.

-El viejo mira su palo.

-El cura estudia casos donde los que están a punto de morir gritan “¡Todo es infierno!”, entre ellos la madre Teresa y Juan Pablo II. Eso le intriga.

-La doctora está triste.

-La doctora trata al viejo.

-La doctora y el bombero se conocen. Tres frases después se han enamorado.

-El cura descubre revelaciones aterradoras y de paso va de listo por el mundo.

-El viejo está poseído por Satán. La doctora es racionalista y no se lo cree. Ve más sensato pensar que un viejo retrasado mental es TELÉPATA.

-Pero no es telépata.

-Realmente está poseído por Satán.

-Satán le dice a la doctora que su hijo fue raptado por un payaso.

-Ella va y acuchilla al payaso.

-El jesuita habla con Satán y descubre unos manuscritos donde se revela que Jesucristo se acojonó en la cruz y por tanto Satán dominó el mundo.

-Como Satán le ganó la partida a Dios, TODO ES INFIERNO.

-La doctora muere.

-El payaso muere.

-El viejo muere.

-El bombero no muere y se hace cargo del hijo de la doctora.

-El cura se mete coca y se va de putas y al final empuja a una niña y se lo lleva por delante un camión.

-El cura muere, pero en el más allá ve al viejo retrasado que le dice que como ha hecho un hermoso sacrificio, Satán se ha vuelto bueno y Dios domina de nuevo el mundo.

-El cura revive y todos (los que quedan vivos) son felices.

Conclusiones a las que llega el lector:

1) Dios también pierde en las partidas de dados.

2) Los bomberos siempre ligan.

3) Los payasos son peligrosos.

4) Cristo está sobrevalorado.

5) En cambio, los jesuitas tienen los cojones cuadraos.

Bueno, fue toda una experiencia. Aunque en sí la historia no tenga ningún sentido, y se dejen en el tintero explicaciones importantes como por ejemplo por qué coño Satán domina el mundo por el hecho de que Cristo dude ante la cruz.

En realidad a mí la mayor duda que me quedó fue la frase del título. ¿Por qué dicen eso todos los que mueren? ¿Si te estuvieras muriendo y descubrieras que el más allá es todo fuego y azufre, dirías TODO ES INFIERNO? ¿No dirías más bien algo como “MIERDA” o “AAARGGH”?

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En fin, amigos, coñas aparte, al menos la novela está entretenida.

Nos vemos pronto.

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8 comentarios

Pedro -

Eoghan, tienes toda la razón. Seguro que no has conseguido publicar tus libros porque son una mierda. No lo dudes, porque si supieras mínimamente de qué hablas serías capaz de entender el sentido de todo lo que criticas en este libro. No te abre los ojos, por ejemplo, que una de tus pegas principales te la expliquen y comprendas que estabas equivocado? Me refiero al sentido de por qué Dios pierde su oportunidad cuando Jesús vacila en la cruz. Es muy fácil ser arrogante. Pero quien es un ignorante no debería permitirse a sí mismo ese lujo, porque si lo hace, como tú, nunca aprenderá nada. Para acabar, y teniendo en cuenta el tema de 616, creo que viene a cuento decir eso de "Pérdonales, Señor, porque no saben lo que hacen". "Ni lo que dicen", añadiría yo.
Saludos,
Pedro

Clara -

Vamos aver como te lo explico yo esto... payaso,seguramente cuando tu te hagas viejo no querras que nadie te llame asi, subnormal. Y dudo mucho que tu te metas a salvar a nadie de un incendio, por cagao e inutil, y por cierto si tanto te gusta meterte con la gente, de verdad haznos un favor muerete ya y di: MIERDA, ARGGGGG. Adios capullo, ;)

PD:metete otra vez con mi novio y te enteras gilipollas!! (Majadero tu)

Eoghan -

Holamigo! No te cabrees hombre. Estos católicos, que mala hostia gastan! Lo cierto es que llevo unos cuantos libros escritos que no he conseguido publicar, imagino que porque son una mierda. Pero no desesperes, hacia el otoño publico uno que SEGURO te encantará. Ya lo anunciaré por aquí. Así le echas un ojo y lo destripas a gusto ;)
A cuidarse!

PD: Rafa, perdona, se me pasó contestar. Bienvenido y gracias por las aclaraciones ;)

Mike -

Hola soy Jesuita y mientras me follaba a tu madre ella que también ha leido el libro, en plan parodia no dejaba de decir: TODO ES POLLA.
PD: Porque los listillos como el autor del blog hacen críticas tan buenas y no tienen cojones de escribir un libro?

RAFA -

Muy buenas:

Probablemente este correo esta fuera de tiempo, porque la critica que hiciste del libro es antigua, pero no fuera de lugar, porque voy tratar de arrojar un poco de luz sobre alguna duda que te desconcertaba, y el conocimiento no prescribe jamás:

Antes de nada, que conste, que el libro me entretuvo bastante cuando lo leí, aunque tengo que reconocer que el desarrollo de la trama es muy malo, y que me he reído mucho leyendo tu critica: vaya hijoputa que estas hecho( desde el buen rollo, eh?). No me negaras que el argumento es muy bueno: de hecho, me pegaría muchísimo que hiciesen una película en plan superproducción americana con Tom Hanks, destrozando un gran argumento, y haciendo otra solemne mierda en la granpantalla; si, como el código Davinci, donde se hizo una gran mierda de película sobre una gran mierda de novela; (mentira, nunca fue una novela, desde la primera hoja el sr Brown ya estaba proyectando el guion de gran flim(sic))

Bueno, a lo que vamos: solo tengo un pero a tu disertación: preguntas por qué coño Satán domina el mundo solo por que Cristo se cagó en la cruz: esto no es así: Satán domina el mundo desde el momento en que se alzó contra Dios( nunca hubo ángeles caídos, por que ganaron la guerra, y no se les expulsó del paraíso: Satán maneja el cotarro); peeeeeeeero, Dios tenía la oportunidad de volver por la puerta grande gracias a un acto de sacrificio personal supermegachachi, que implicase la redención de la humanidad, como era el sacrificio de su hijo en la tierra, que expiase los pecados de la humanidad: Jesús no lo ve claro, reniega y pasa el tren de volver a establecer el bien en el cielo. Como veras, hay una analogía en este acto de sacrificio personal en nombre de la humanidad, y el que hace el cura cocainómano al salvar a la niña de los cojones (ya ves tú, casi igual que lo de Jesús, pero Dios, es así…), por lo que nos subimos al segundo tren de la redención, y Dios vuelve a gobernar con mayoría absoluta.

Por todo lo demás, estoy de acuerdo contigo. Y dale tiempo al tiempo con lo de la película, porque si fueron capaces de hacer un remake de abre los ojos como Vanilla Sky, yo ya me espero cualquier cosa: al final va a ser que TODO ES INFIERNO!

A ser malo.

anarosa -

y porque tienen los huesos triturados?me quede con las ganas d saberlo.la resolucion es una tonteria tan grande q te deja KACHABLOF PUUUUFFF.

Dostospos's -

Eoghan, que el infierno me libre de que tú seas mi critico alguna vez, ja,ja,ja (risas diabólicas)

Que pases un buen día

ZeTTo -

... DIOS!! Jajaja.

-Satán le dice a la doctora que su hijo fue raptado por un payaso.

-Ella va y acuchilla al payaso.

Moraleja: Los payasos son unos hijos de puta... jajaj.

No se si leermela, curiosa tiene que estar con tantos elementos... "originales" jaja. Ademas eso de que se dejen lagunas en el argumento del libro no mola.
Y lo del sacrificio ya... demasiado desfase jaja. Pero bueno, habra que ponerla en la estanteria para engordar la seccion de "intriga" (que cuenta con las novelas de Dan Brown, y algunos otros sinsentidos entretenidos, de los cuales 4 llevan "templarios" en el titulo...).
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