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Literatura Torcida

Aquí llega Kid Bourbon

 

Hola amigos. Se han dado muchas circunstancias en mi vida que han retrasado la aparición de un nuevo post... entre ellas el hecho de que me han trasladado a otra librería!! El cambio es a mejor, ya que ahora estoy en el centro de Barcelona en una librería enorme, y ya sabéis lo que eso significa: el triple de novedades... y por tanto, el triple de mierda que llega cada día. El hecho de que trabaje con mucho más personal también eleva las probabilidades de localización de "literatura jodida". Y cuando ya estaba deprimiéndome por todo lo que tengo que montar antes de Sant Jordi, mi amigo y compañero JM me ha iluminado este día gris presentándome una novedad que se me había pasado por alto.

 

La cosa en cuestión se llama El Libro Sin Nombre y la edita... por supuesto... EDICIONES B.

 

Porque hay cosas que NUNCA cambian.

 

No voy a hablar de la edición descuidada en rústica de baratillo, ni de la portada (que, visto lo demás, no está mal). Sólo haré hincapié en tres aspectos que me han robado el corazón y que me hacen declarar, sin rubor alguno, que El Libro Sin Nombre es LA MEJOR Y MÁS ATREVIDA APUESTA DE SANT JORDI DEL 2010.

 

El gancho comercial de este libro tiene tres fases que atacan la conciencia del librero/lector hasta encandilarlo sin remedio.

 

FASE 1: SINOPSIS ATERRADORA

 

Os la transcribo tal cual y luego comentamos:

 

"HAGAS LO QUE HAGAS NO LEAS ESTE LIBRO

 

Querido lector,

Durante siglos una librería perdida en el mundo ha escondido un secreto. En sus estantes hay un misterioso libro sin nombre ni autor. Quien lo lee... acaba muerto. ¡Solo las almas puras pueden ver las páginas de este libro!

 

Ahora es tu turno. Cada página que pases, cada capitulo que leas, te acercara al final. Vendrá la oscuridad, y con ella grandes males. Pero tranquilo, no estás solo. La amnésica y sexy Jessica, el boxeador Rodeo Rex, el criminal Santino, dos monjes expertos en artes marciales, un asesino vestido de Elvis Presley, un policía, un investigador y muchos delincuentes te acompañaran por las violentas calles de Santa Mondega. Pronto, un eclipse solar sumirá a la ciudad en la oscuridad mas absoluta... Dicen que Kid Bourbon ha vuelto y que busca una misteriosa piedra."

 

 

Aquí hemos comentado sinopsis geniales, pero yo creo que está se lleva la palma. Para empezar, en ese “NO LEAS ESTE LIBRO” se agradece la fina ironía del redactor, que, en un genial juego de palabras, no sólo escribe algo con gancho comercial sino que nos advierte, sin que el editor lo note, de que posiblemente el libro sea una mierda del tamaño de Indochina.

Y ahora, una concatenación de locuras:

1) "Durante siglos una librería" --> No conozco muchas librerías que lleven SIGLOS en el negocio de la venta de libros. Aunque es posible que el FNAC lo fundara Carlomagno.

2) "en sus estantes hay un libro sin nombre ni autor" --> Esto resulta especialmente cómico para los libreros. Primero, porque no sabríamos dónde coño colocarlo, claro. Segundo, porque una vez colocado, jamás sabríamos cómo volver a encontrarlo. Y tercero, porque con la cantidad de gente que al cabo del día nos suele decir "busco un libro pero no tengo ni el título ni el autor", estaríamos hablando de un best-seller mas jodido que la Sombra del Viento!!!!

3) "Quien lo lee... acaba muerto" --> Una vez más, la clásica amenaza de nivel en una sinopsis, colocada para acojonarte, como ya pasaba en la sinopsis de la Décima Clave (sinopsis bienaventurada, puesto que gracias a ella pude conocer a la autora -de la novela, no de la sinopsis, ojo- Antonia J Corrales, cuyo nuevo libro tendré el placer de presentar el próximo 16 de Abril en mi ahora ex-librería)

 

4) Después de algunas frases más con exclamaciones, en plan, "¡qué flipe!" y con un tono muy inquietante y misterioso, llega mi parte favorita de la sinopsis: un catálogo de personajes absurdos, rollo "mira que personajes más originales he creado". Por ejemplo, una muchacha sexy y amnésica (combinación oportunísima, por cierto. Todo eso que te ahorras en rohipnol), un boxeador con nombre de plato de restaurante mexicano, o unos monjes karatekas que supongo se habrán escapado de Trece Runas. A mí este catálogo de despropósitos me mola la hostia. Es como los chistes de "hay un francés, un italiano y un español..." pero con personajes sórdidos. Podríamos usarlo como pasatiempo: crea la sarta de personajes más absurda que se te ocurra. Por ejemplo: "en esta trepidante novela encontrarás carismáticos personajes como una stripper manca, una monja cocainómana, un mediador de la ONU con afición a la zoofilia y un capitán de la marina mercante llamado Nemo"

 

5) Coincidiréis conmigo en que Santa Mondega es uno de los mejores nombres de lugar ficticio que habéis oído en vuestra vida.

 

6) De repente, sin previo aviso, nos sueltan lo del eclipse solar, que nos quedamos diciendo “¿y qué tiene de especial un eclipse?”…

 

7) Y para seguir jugando al desconcierto, lo rematan con que el protagonista busca una misteriosa piedra.

 

8) Vamos, que el que escribió esto ni se ha acercado a la novela: le explicaron cuatro cosas sobre el argumento una noche de mucho THC y al día siguiente recopiló y unió, mediante comas y conjunciones, todas esas ideas en esta delirante sinopsis. Pero lo mejor de todo es…

 

9) …el nombre del protagonista!!! KID BOURBON!!!!! Jamás me perdonaré no haber inventado un personaje llamado Kid Bourbon. Joder, si algún día tengo un hijo le voy a llamar KID BOURBON.

 

 

FASE 2: EL ANONIMATO COMO SISTEMA PUBLICITARIO

 

Por lo que he leído, la gracia del libro viene de su anonimato real. Es decir, que si hemos de creernos lo que cuentan prensa y editorial, el libro de marras se publicó anónimamente en Internet hace unos tres o cuatro años y tuvo bastante éxito en Gran Bretaña y otros lares.

Como la idea del anonimato mola y vende, el mismo autor lo recalca en la primera página, con esta preciosa “intro”:

 

Del mismo autor: durante siglos, se han publicado muchos libros bajo el seudónimo "Anónimo". Sería imposible, además de trivial, publicar una lista.

 

A lo que yo añado: sería trivial, además de estúpido, añadir un comentario así en un prólogo y esperar que alguien te tome en serio.

 

A menos que ese alguien sea un editor de Ediciones B. Impagables las declaraciones de la editora que podéis ver aquí.

 

O sea, que han firmado un contrato con un tío al que no han visto nunca, que tiene los cojones de hacerse llamar Kid Bourbon. Sí sí, esto no es un trozo de la trama. El escritor de la novela firma sus contratos editoriales como ¡¡KID BOURBON!!

 

FASE 3: PROMOCIONANDO EL LIBRO

 

Reconozcámoslo: el mundo de hoy en día es un coñazo. Todo intenta ser eufemismo y corrección política, hablar claramente de algo puede convertirse en una ofensa gravísima para algún colectivo de mierda, y quien quiera que haga o diga algo en público debe andarse con mil ojos (excepto en programas como Sálvame. Que ahora sería muy fácil criticarlo, pero quizá cabría preguntarse si programas como ese no serán una respuesta desesperada a esta corrección encorsetada que nos rodea).

Por eso yo tengo que sacarme el sombrero ante una editorial que no solo promociona un libro cuyo protagonista se llama… ¡¡KID BOURBON!! sino que como regalo para los que han tenido el placer de agenciarse una de las galeradas promocionales no venía ni un punto de libro ni una cartita emocionada de la editora, sino… ¡un botellín de bourbon! Con dos cojones. Ya se sabe: consuma con moderación. Si bebes no conduzcas. Retirados todos los anuncios de alcohol en la carretera. Tasas de alcoholemia por las nubes, multas estratosféricas. Y aquí llega Ediciones B como un rayo de sol entre onerosas nubes regalando una botellita de bourbon para que los borrachines simpáticos que todos los libreros somos o queremos ser puedan encontrar solaz en su arduo trabajo diario. Ay, cojones, qué queréis que os diga. Tengo que reconocer que, posiblemente, Ediciones B sea una de las peores editoriales que conozco, no tanto por la calidad (nula) de su fondo sino por lo que fueron en su día, y ya han dejado de ser. Pero tienen una vidilla, un desparpajo y una alegría cándida en su forma de promocionar, e incluso de joder las cosas, que hacen que me encariñe con ellos. Así que con vuestro permiso, voy a tomarme un traguito de bourbon antes de irme a la cama a empezar el Libro sin Nombre. Dentro de unos días, en cuanto tenga tiempo, os explico que tal ha ido la experiencia.

 

 

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17 comentarios

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Seguro que sí, Kid!! Dales duro ahí, hombre!!! Que no quede vivo ni uno solo de esos zombis cabrones!!!



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De: Blogia

kid bourbon -

chavalotes y tias buenas...cuando veais la película si que vais a flipar¡¡¡¡

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Hola Kurea, bienvenida!!

Lo primero que debes saber: aqui JAMÁS se critica a nadie por sus gustos. Aquí, lo que defendemos, es precisamente eso: que todo el mundo pueda leer lo que le salga de los cojones sin tener que dar explicaciones. Hemos defendido la muy denostada novela romántica, y si buscas hay entradas posteriores donde confieso aún más admiración por esta trilogía del Bourbon, que, sí, algo del rollo Tim Burton tiene. Tim Burton Tarantino Robert Rodriguez Terry Gilliam ... A mí ha sido de los últimos lanzamientos de Ediciones B que realmente me han llegado al alma, porque, como muy bien también dices, no es que Ediciones B lance normalmente un fondo aprovechable...

Y aunque entiendo bien lo que este artículo puede parecer leyéndolo de forma aislada, te pediría que le echaras un ojo a otras entradas. Verás entonces que no es una crítica en plan "esto es una mierda que no hay que leer". ¡Joder, en mi librería hemos puesto buenas pilas de Kid Bourbon a pesar de que apenas se vendía! Lo que pasa es que en este blog nos lo tomamos todo a risa. Desde Kid Bourbon hasta León Tolstoi. Es una forma como cualquier otra de entrarle al mundo del libro, un mundillo en que, muchas veces, el sentido del humor brilla por su ausencia.
En defensa de Kid: me quedo mil veces antes con la escena de los zombies y la furgoneta en el tercer libro de la saga, que con cualquier mierda pretenciosa que nos pretendan vender como "literatura de alta calidad" en revistas especializadas. Lo que importa es leer. Lo que se lea, cada uno vivirá su ruta.

Así que espero que no te tomes a mal este post, Kurea!!
Gracias por tu aportación y bienvenida!!



--- El mar, 6/9/11, Blogia

Kurea -

Hola pues vengo en el mejor de los planes a dar mi sincera opinión.
He ledio mucho y de todos los generos y especialmente el libro sin nombre es de mis favoritos, pueden criticar mi gusto si lo desean, pero es un gran triller.
Es gracioso a su manera con un humor muy negro y tiene el final mas inesperado que he visto. En mi opinion es un libro para leer por placer y sin juzgarlo, para entender recien al final y para gente muy sanguinaria tambien.
Quizas no sea el mejor libro del mundo pero es el mejor de Ediciones B que he leido (y eso que cada cumpleaños me encuentro rodeada de libros de esa editorial)
Tambien me parece un poco "desalmado" por asi decirlo criticar un libro de esa manera sin haber leido el primer libro siquiera.
Es un tanto "loco" y de lo mas ilogico, pero es un libro al mejor estilo Tim Burton... ese estilo de literatura es asi, ilogica.

martin -

Yo leí el libro y la verdad es que rara vez me rei tanto con un libro que a priori parecia serio...si hasta me reí en voz alta en mas de una oportunidad con sus esenas al mejor estilo "torrente"

castillo -

el libro es lo mejor os lo juro el tio que lo escribio esta de mente

-

Totalmente de acuerdo aldeanus. De ahí que en este blog amemos este tipo de obras. Sin embargo, es cierto que las "novelas chorras" te han de pillar el cuerpo de determinada manera. El compañero de trabajo que me la dejó insiste en que la lea, que me divertiré mucho, y sin embargo no le cogí el punto "divertido" como sí me pasó con "Trece runas", por ejemplo, que es otra memez como un castillo.
No sé, si me dices esto, creo que haré otro intento, aunque no sé cuándo, la verdad. A ver, a ver...

Un saludo!!

--- El mar, 31/8/10, Blogia

aldeanus -

He leu
ido el libro sin nombre y tengo que decir que me ha entrenido, no es un buen libro pero, como bien dices, en la sinopsis ya te das cuenta que lo que vas a leer no es serio.Cuando estas acostumbrado a leer best sellers, viene bien una chorrada simpatica y facil de leer como esta, aunque solo sea para desengrasar. salu2 a todos

Anónimo -

rafa yo quiero saber que libro es.

Rafa ex-vendedor de Vía magna, de Ediciones B y profeta maya -

Hola, mándame un mail y me dices a cual libreria te han trasladado. Tengo una perla de libro que vas a flipar.

Eoghan -

Cierto, mi post no estaba escrito en tono ironico. De hecho, si te lees el blog entero, veras que NADA es ironico. La ironía es un recurso idiota que solo usan los amargados y los memos, eso lo sabe todo el mundo.
Tambien estoy de acuerdo en que la mayor parte de las veces es para darme una patada en la boca. Joder, estamos de acuerdo en todo!!!

Mercutcho -

Con todo el respeto. El libro es una basura y sin gracia. No creo que tu post este escrito en tono ironico, es más, no lo he leido entero. Ya cuando dices que el nombre de Santa Mondega es bueno es para darte una patada en la boca.
Yo me he leido el libro entero, lo he acabado esta noche. Y es el tipo de libro que hubiese escrito yo con trece malo, igual. Con sus chistes malos y situaciones mal llevadas.

Eoghan -

Hola a todos! Un placer leeros, en breve (espero) comentario de la novela. ¡Qué me estás contando Ana! A mí no me llegó ninguna publicidad del Gusano del Mezcal. Si llego a recibir un botellin les mantengo la pila mas tiempo. Lo cierto es que me encantaba la portada de esa novela, con su desagradable gusano, pero no se me vendía apenas. Los de edebé no acaban de ponerse las pilas con la novela de adultos... sin embargo, eso de regalar alcohol es el camino a seguir!
Ay, Antonia! Ya sé que no me libro del capón jajaja de hecho, puse aquí el cebo convencido de que me leerías y me ganaría ese capón, pero asi tenemos más excusa para echarnos unas risas cuando nos veamos en Abril. Cuando puedas pasanos a Monica o a mí tu "agenda de viaje" y asi organizamos la cena o lo que haya que montar, eh?

Ale, me vuelvo a la cama que estoy con gripe.
A cuidarse amigos!

Antonia J Corrales -

Hice un paro en el barullo que tengo de letras, entrevistas y correos para leerte: es obligado nen. Tu ingenio y visión realista y ácida me sigue encandilando. Tienes un ingenio propio de los mejores articulistas, y no es un cumplido.
Me ha encantado esta entrada y la anterior . Ya echaba en falta tu pluma.
Creo que nadie debería ofenderse porque bajo esa crítica hay una incitación a buscar la publicación y comprobar lo que dices que a muchos les hará comprar la obra y algunos cambiar la línea de promoción, claro que eso lo harán los que no se creen por encima del bien y el mal y aceptan otros puntos de vista.
Lo más estupendo es que tus disquisiciones son de una coherencia aplastante, creo que eso es lo que puede joder al personal :)))
Tengo unas ganas enormes de que llegue el 16 para charlar, es difícil encontrar contertulios con tu nivel y el de tu chica.
Ahora bien, el capón por lo de la frase de la contra de La décima clave, no te lo quita "naide" mi "arma".
Auque pensándolo bien, tal vez te dé un puñado de petons porque ello ha hecho que nos conozcamos: un lujo!!

Ana -

¡Qué suerte la botella de bourbon! Yo fui de las pobres desgraciadas a las que la editorial se lo envió por e-mail. Claro que como lo abrí, no sé si es la novela completa o sólo los primeros capítulos.
De todas maneras, ¿recuerdas la botellita de mezcal con su gusano y todo que regaló Edebé cuando publicó "El gusano del mezcal"? Ah, qué grandes tiempos antes de la crisis.
Suerte con tu nueva ubicación.

olivia ardey -

Yo también echaba de menos un ratillo tan divertido. Por favor, no te hagas de rogar con tu impresión cuando lo termines.

Lhyn -

Ya echaba de menos leer una nueva entrada tuya. ¡La espera ha valido la pena! Que de risas me he echado con esta entrada...
Espero con ansias tus impresiones del Libro sin Nombre.
Un beso!
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