Literatura Torcida

(Dedicado a Anna C., que ha abandonado, con muy buen criterio, el barco de nuestra librería para conseguir una vida mejor. Qué bien te lo has montado, tía!!)

Hola amigos. Sin comentarios sobre las actualizaciones... no vayamos a salir a ostias.

Bueno, cómo está el mercado del libro!! La verdad es que empecé un par de artículos diferentes para el blog pero ahí se han quedado, muertos y sin energía. Porque acontecen cosas extrañas, pero ninguna con tanto eco como para dedicarle un artículo entero (al menos, en este blog, que como ya sabéis, ocupamos esencialmente con gilipolleces)

Así que ahí tenéis una primera entrega de esta MISCELANEA MORTAL, equivalente a los "breves" de los periódicos, que utilizaré para periodos N.A.D.E.  (Nula Actividad Descojonante Editorial) o para esta campaña de texto que ya empieza, provocándome el deseo de beberme un porrón de cicuta.

1) VUELVE SAM BOURNE: Y eso siempre es una buena noticia para nosotros. No en vano, su opus magna Los 36 Hombres Justos nos dejó un reguero de cálidos momentos, como aquel en que los judíos ultraortodoxos le pegan una paliza al prota sin ningún motivo, etc. Aunque en realidad, a estas alturas debería incluso molestarnos que alguien VUELVA a publicar una novela en cuya sinopsis encontramos clásicos como "asombroso hallazgo", "puede cambiar el rumbo de" o "una intrépida reportera". Además, esta nueva novela, llamada El Testamento Final (CHAN CHAN), cuenta con un bonito doblete de críticas entrecomilladas que no significan absolutamente nada. Porque, según el Daily Express, "SB combina con éxito las enseñanzas más antiguas con las maneras propias del siglo XXI". ¿Qué cojones ha querido decir con eso? ¿Que escribió con pluma de ganso datos obtenidos en la Wikipedia? ¿Que ponía pergamino en la impresora?

Según el Observer, en cambio, "El Testamento Final está escrito con confianza y buen gusto". ¿Por qué buen gusto? ¿No dicen tacos? ¿Son todos de casa bien? ¿Acaso no hay chistes de pedos? Porque entonces, no sé si quiero leerla...

2) YO TAMBIÉN QUIERO SER STIEG LARSSON: Está claro que, para convertirte en un autor de éxito, lo mejor que te puede pasar es morirte. Que se lo digan al pobre Larsson, que tiene que aguantar que usen su puto nombre en TODAS las fajitas publicitarias de novela negra que salen ahora. Porque la novela negra escandinava se ha puesto de moda, desplazando por fin a los mayas, sí. Y así las cosas, encontramos divertidas fajitas como las de la edición catalana de Roseanne y El Hombre que se Esfumó (novelas de dos de los padres de la novela policíaca sueca, unos tales Maj Swojall y Per Wahloo), en las cuales reza "Los autores que inspiraron a STIEG LARSSON" (STIEG LARSSON en tamaño gigante, y los nombres de los autores en pequeñito, en la parte de arriba del libro, que ya van 3 clientes que se pensaban que era la nueva de la trilogia Millenium).

Y es que yo no sé qué me divierte más, si la obsesión publicitaria con Larsson o el aparente hecho de que en los países nórdicos sólo hay chalaos, putas, drogatas, traficantes y macarras. Me voy a ir a vivir a Bergen.

De toda esta ventisca nórdica de estupefacientes y asesinatos, me quedo con AURORA BOREAL. Primero, porque el autor tiene el honor de apellidarse Larsson también. Que sólo por eso ya cae algún despistado. Y segundo porque tiene, también, el honor de llamarse ASA. Seguro que sufrió bullying en el instituto. En fin, lo que más me impactó de la fajita publicitaria de esta novela es una frase de algo (pensaba que era una persona, luego resultó ser un periódico nórdico, pero en todo caso el nombre era indescifrable, como si a un Taiwanés le das a leer El Heraldo de Aragón) donde decía “Esta novela mantuvo despierto a Stieg Larsson toda una noche”. Semejante afirmación me planteó muchísimos interrogantes. En primer lugar, porque también con una mujer (hablo como hombre heterosexual) te puedes pasar la noche despierto sin que tengas que ponerlo como publicidad en una fajita de plástico. En segundo lugar, porque esto ya parece el Gran Hermano Edición Larsson: vea su vida, no le deje respirar, que no pueda ni cagar solito y en paz. Coño, aún resultará que Larsson murió al no dormir toda una puta noche por culpa de la condenada novela. Y ahora que lo pienso… eso sería el no-va-más del best-seller, ¿verdad? Ponerse un nombre noruego acabado en Larsson y escribir un thriller sobre un libro muy chungo que se leyó Stieg Larsson antes de palmar. Joder, los publicistas se volverían locos. En la fajita pondrían algo así:

            “Hakoon Larsson ha escrito un escalofriante thriller basado en los últimos días de STIEG LARSSON y el misterio que rodea su muerte tras la lectura de un libro de Asa Larsson” The Stockholm Sunday Review

            “Puro Larsson” The Reijkavik Evening Telegraph

            Y si ya se hace una foto con la camiseta del Barça de Henrik Larsson, arrasa en Sant Jordi.

3) ESCRITORESUNIDOS: Así, todo junto, que mola mucho. Quien más quien menos estará ya enterado de todo el jaleo que han montado estos escritores españoles. Básicamente quieren saber cuánto han vendido de verdad… no sea que les estén jodiendo parte del sueldo. Por lo que se lee en la prensa, parece que los editores están que trinan. Algunas declaraciones han sido de una bellísima factura, como las de Ricardo Cavallero (de Random House) que, al enterarse del nombre de algunos de los promotores de esta iniciativa, soltó “Javier y Calvo son míos”. Como si Gollum trabajara en una gran editorial. Sí, mi tesoro. Sólo míos.

Desconozco si detrás de esta iniciativa hay sentido común o desconfianza injustificada de los escritores, como afirman las editoriales. Lo desconozco porque no soy escritor y por tanto mis conocimientos del tema siempre vienen por terceros. Por un lado te diría que… ¿qué coño va a decir una editorial? Obviamente, que esta gente está chalada y que ellos son honestísimos. Quizá lo sean. Pero seamos sinceros: ¿a cuánta gente honesta conoces? O mejor… ¿a cuánta gente honesta del sector empresarial conoces?

Por otro lado, el argumentario de Escritores Unidos no me parece ninguna locura. De hecho lo que me parece flipante es que un escritor no sepa cuantos putos ejemplares de su libro ha vendido. Claro que en España eso debe ser chunguísimo, porque ni yo mismo sé qué diablos tengo en mi librería. En serio. A veces abro un cajón de mi mostrador y encuentro ahí una novela absurda y me pregunto: ¿cómo ha llegado esto aquí? ¿Lo puse yo? ¿¿Por qué?? Pensadlo bien: almacén de editorial, almacén de distribuidor, almacén de librería, libro que se vende, libro que se devuelve a la librería, alguno te lo quedas, otro vuelve al distribuidor, otro se convierte en pasta de papel, otro lo manga un gilipollas… Es decir, solo DIOS sabe lo que has vendido. Y a lo mejor ni él. Me veo a Cristo peleándose con un Excel y mascullando “Me cago en Ken Follett”.

Yo, como no pinto nada, me puedo permitir el lujo de ser parcial y afiliarme al bando de los escritores con un total desconocimiento del asunto. Posiblemente por lo bien que me cae Antonia Corrales. En fin, ahí tenéis el enlace de su sitio en www.escritoresunidos.com

Juzgad vosotros mismos.

Pues nada, eso es todo por hoy. Espero no tardar tanto la próxima vez. Sé que me he colgado muchísimo, pero a estas alturas ya deberíais conocer mi informalidad.

A cuidarse amigos!

Etiquetas: miscelanea, mortal, gollum, es, editor

Hola amigos. Los que ya habéis pasado alguna vez por aquí sabéis de la atracción que ejercen sobre mí las sinopsis de algunas novelas. Efectivamente, hay pocas cosas que me alegren tanto el día como darle la vuelta a un libro desconocido y encontrarme con una contraportada hecha con los pies. Sin embargo, recientemente me he visto en la tesitura de tener que escribir dos sinopsis y… ¡no es tan fácil!

Yo creo que la dificultad de escribir una sinopsis radica en que la mayoría de las tramas de la literatura, pretérita y contemporánea, son una mierda. En serio. No hay por donde cogerlas. Así que no debe ser fácil pillar una de esas tramas y darle cuerpo a un texto que pueda ir en la contraportada del libro, que tenga gancho, que no sea una fantasmada, etc. En la misma línea de pensamiento, he llegado a la conclusión de que un buen escritor es aquel que tiene en sus manos la misma mierda de trama que todos los demás, pero saca de ella una novela que no parece una gilipollez.

Y no es fácil.

Pongamos algunos ejemplos de obras clave en la literatura universal cuyas tramas son de esas que si te las contaran, tomarías la sana decisión de NO LEERLAS JAMÁS.

·                          En el camino (Jack Kerouak): Un tipo, posiblemente bisexual, va en coche por Norteamérica. Luego deja el coche. Luego roba otro. Más tarde hace autostop. Después se monta en un camión rumbo a México. Luego vuelve. Más adelante sigue haciendo autostop. Al final decide que ya está bien y se queda parao mientras los demás se drogan.

·                          Crimen y castigo (Fedor Dostoievski): Un hombre un poco extraño decide robarle a una vieja. Y la mata sin querer. Entonces se vuelve loco y va por Rusia delirando, totalmente chalado, hasta que lo pillan. Luego se enamora de una puritana.

·                          El Gólem (Gustav Meyrink): Un señor vive en un sucio cuchitril observado por un judío siniestro. Entonces se vuelve loco éste también y va por Praga pegando gritos y escondiéndose en las alcantarillas. Al final resulta que se volvió loco porque se puso un sombrero que encontró por la calle.

·                          La Colmena (Camilo José Cela): Un grupo de gente está en un bar. Y no ocurre nada.

·                          El señor de las Moscas (William Golding): Unos críos naufragan en una isla. Los niños del coro (¡!) ejercen de líderes naturales. Entonces se ponen a matarse unos a otros.

·                          El señor de los Anillos (J.R.R. Tolkien): Unos enanitos con los pies peludos llamados Hobbits encuentran un anillo mágico creado por el Señor Oscuro en un volcán y los Sabios del mundo deciden que lo mejor es enviar al enanito solo al reino de ese Señor Oscuro para que tire el anillo al volcán, sin que se dé cuenta. Entretanto, hombres altos, rubios y de ojos azules masacran a gente deforme y contrahecha, sureños y orientales, y a todo el mundo le parece perfecto.

·                          El amor en los tiempos del cólera (Gabriel García Márquez): Un tipo está enamorado de una mujer, pero ella se casa con otro antes de que él espabile, así que se pasa toda su vida tirándose al resto de población femenina del país. Cuando ya ambos tienen más de ochenta años, ella enviuda, él ataca, y se van los dos en barco por ahí, poniéndose lavativas.

·                          Guerra y paz (León Tolstoi): Muchos rusos van de fiesta en fiesta hasta que estalla la guerra, algunos mueren, otros no, siguen de fiesta en otros lugares no arrasados, y al final no ocurre gran cosa.

·                          El Péndulo de Foucault (Umberto Eco): Unos frikis se inventan una secta que al final resulta ser medio verdad para otros frikis, todo es muy complejo, y al final algunos mueren en medio de palabras incomprensibles.

·                          El corazón de las tinieblas (Joseph Conrad): Un hombre va en barco por el Congo. Allí se encuentra a un mítico cazador de marfil que se ha vuelto loco y se muere rápido. El prota queda muy afectado y luego vuelve a su país y le cuenta la historia a sus amigos, pero a nadie parece interesarle mucho.

¿Acaso no son éstas grandes novelas? ¿Clásicos indispensables? ¿O, como mínimo, buenas novelas? A mí, por lo menos, siempre me lo han parecido (salvo La Colmena, cuyos personajes son fascinantes pero con la que reconozco me aburrí como una ostra). Lo que quiero decir con esto es que nadie se libra de tener una trama de mierda para su novela. Lo importante es el uso que hagas de ella. Por supuesto, hay tramas que pintan interesantes (me viene a la cabeza la trama de Verónika decide morir, que me parece genial, aunque Paulo Coelho me parezca un capullo), no digo yo que no, pero en líneas generales sigo pensando lo mismo.

Y es que, según cómo, una trama puede ser un lastre. Y no estoy hablando de escribir (los hay que tejen alrededor de una trama, y los hay que tejen, a secas, y luego encuentran la trama escondida) sino de vender tu novela a una editorial.

Pongamos una situación de ejemplo:

Has quedado con tu agente literario para un almuerzo de trabajo donde le hablarás de tu nuevo proyecto. Y dices esto:

“Pues sí, mi nueva novela va de unos amigos de cuarenta años que se van a cazar a un bosque nevado y entonces bajan unos OVNIS que lo invaden todo. Y está muy bien, porque a los aliens que salen de las naves, les explota la cabeza de vez en cuando, y van soltando unas esporas. Y si inhalas esas esporas, te crece un alienígena dentro del culo que se abre paso a dentelladas. Como en la peli Alien. Pero por el culo. ¿No? Total, que de esos amigos, dos mueren, y los otros dos se van a buscar a otro amigo subnormal de cuando eran niños, porque aparte de subnormal era telépata, ah, se me olvidaba, esto es importante porque todos los que tienen un alienígena dentro del culo también se vuelven telépatas. Total, que al final hay una trepidante persecución por carretera donde van los amigos, el alienígena, y un militar loco que en vez de radares usa a soldados con un alien en el culo. Al final, se lían a tiros, la mayoría muere y el mundo se salva de la destrucción…”

Si eres un escritor normal, para cuando vuelvas del aseo tu agente habrá desaparecido sin pagar los cafés, su móvil estará apagado por siempre jamás, y tu carrera habrá terminado.

En cambio, si te llamas Stephen King, podrás publicar esta trama delirante con el título de “El cazador de sueños”, vender los derechos cinematográficos, y encima escribir una de tus mejores novelas. Porque si eres Stephen King (o García Márquez, o Eco, o…), puedes hacer lo que te salga de los huevos.

Moraleja: si no lo eres… ándate con ojo cuando le expliques alegremente a alguien la trama de tu novela.

Y sobretodo, nunca, nunca, te rías de las sinopsis de otros. O bueno, ríete. Pero sin maldad. Que ya ves que no es fácil.

A cuidarse amigos.

Etiquetas: tramas, sinopsis, majaderías

Hola amigos. Sé que soy un gandul con esto del blog, y más que lo voy a ser (sobretodo por un interesantísimo viaje que me tiene y tendrá ocupada la mente todo el mes…), así que miremos todos hacia otro lado y finjamos que nada ha ocurrido.

Por todos los medios he intentado evadir el tema estrella desde hace meses: la CRISIS (música de Psicosis). Porque, a fin de cuentas… ¿qué tendrá que ver la puñetera crisis con la literatura? Uno diría que nada, pero…

…pero hay formas y formas de afrontarla.

El discurso oficial y sensato nos dice que “hay que apretarse el cinturón”, que “hemos de poner todos de nuestra parte”. Nuestros jefes nos mentalizan de que “estamos todos en el mismo barco” y que los recortes de sueldo en realidad son una medida para evitar “despidos que afectarían a mucha gente”.

Así que lo oficial y sensato es que asintamos con la cabeza, pongamos gesto adusto y digamos: “bueno, qué mala suerte, habrá que aguantar”. Pero yo me pregunto, en medio de tanta austeridad y tanta crisis y tantas preocupaciones… ¿por qué no reírnos un poco y de paso tocarle los cojones a la gente?

Hay dos cosas que le amargan el día a un librero:

1)       Los clientes imbéciles.

2)       Los jefes ejecutivos despreciables, jode-sueldos y destructores de fondo literario, que nos amargan desde sus lejanas oficinas.

Y es nuestro deber, como trabajadores cabales del mundillo de la distribución literaria, sembrar el caos y la confusión entre lectores y ejecutivos. Por ello proponemos la puesta en marcha inmediata del TERRORISMO LITERARIO.

TERRORISMO LITERARIO

DEFINICIÓN: Dícese de aquellas actuaciones de un librero y/o amigo recomendador de libros encaminadas a:

a)       Amargarle la lectura al destinatario de la recomendación.

b)       Provocar eventualmente un terremoto en la mente de un lector convencional no-arriesgado.

c)       Estimular el auto-criterio de los adolescentes.

d)       Conseguir quejas y reclamaciones oficiales de clientes furibundos que estorben a nuestros jefes.

Es de recibo reconocerle a mi amigo y compañero Joan el mérito de haber sembrado el germen del Terrorismo Literario en nuestros corazones. La cosa vino porque una clienta nos trajo a su hijo de dieciséis años, al que no le gustaba nada leer. “Es que me aburro”, dijo el adolescente adormilado. A lo que Joan respondió rápidamente vendiéndole Fantasmas, de Chuck Palahniuk. Imagino que la mente del chaval debió quedar consternada, navegando durante semanas por páginas cargadas de sexo explícito y salvaje, brutalidad policial y demencia absoluta. Todo ese tiempo estuve temiendo que apareciera la madre con un garrote dispuesta a enfrentarse con los malnacidos que le habían vendido tamaña basura a su polluelo. Pero no. El que volvió fue el chaval. Pidiendo otro libro. ¡Qué gran movimiento, el de mi amigo! ¡Qué jugada maestra! ¡Habíamos captado a un lector desafiando todas las leyes de la decencia, el sentido común y la sobreprotección paternal!

Desde entonces, hemos utilizado el Método Palahniuk en ocasiones contadas, pero exitosas todas ellas. Así que Joan, este post es para ti, amigo. Por lo poco que nos queda como libreros, al paso que vamos.

EJEMPLOS PRÁCTICOS DE TERRORISMO LITERARIO

EJEMPLO 1: Existe el llamado Ataque Literario Sutil. Consiste en convencer a un lector de que tienes buenas intenciones y de que eres un librero cabal. Por ejemplo, un cliente que se aficionó al Japón con Memorias de una Geisha y que ha metido la nariz en autores japoneses como Haruki Murakami. Sé discreto. Véndele algo decente. Y cuando se haya confiado… TERRORISMO LITERARIO EN ACCION! Véndele una de Murakami. Pero de Ryu Murakami. Por ejemplo, la novela Azul casi Transparente. Seguro que esos párrafos de sexo gráfico y hueco y el hastío de esos jóvenes drogadictos y confusos no es lo que el lector esperaba. ¡Pero quizá hasta aprecie otro tipo de literatura!

EJEMPLO 2: Tenemos también el Ataque Literario Anti-Thriller. Que consiste… pues eso, en venderle a alguien un anti-thriller, es decir, una de esas intrigas tan bien documentadas y tan bien escritas que, si esperas otro Dan Brown, te aburren hasta la muerte. Por ejemplo, si a alguien le gusta Philip Vandenberg (autor de escenas tan increíbles como aquella de El Quinto Evangelio en que la pareja protagonista es perseguida a tiros por unos sectarios superdotados y sin venir a cuento, él se detiene y le dice: Oh! Te quiero! Siempre te querré!) lo mejor es endosarle una edición de tapa dura de El Club Dante. TERRORISMO LITERARIO EN MARCHA! Enchufarle esta preciosa novela donde los protagonistas son un grupo de octogenarios reumáticos del siglo XIX que han traducido a Dante por primera vez al inglés americano… en fin, puedes imaginarte las dosis de ¡ACCIÓN! que hallará en este libro.

EJEMPLO 3: Otra posibilidad interesante de llevar a cabo es el llamado Ataque Literario Ascendente. Consiste en seguir la misma o similar línea de lectura… pero subiendo el nivel de calidad/depravación/madurez. El ejemplo típico hoy en día es la chica mojigata y soñadora, de 15-19 años, que se ha enamorado del soso dueto Bella/Edward de la saga Crepúsculo. El librero cobarde que todos aparentamos ser, le recomendaría las Crónicas Vampíricas de L.J. Smith. Pero el librero inestable y enloquecido que todos llevamos dentro desea hacer… TERRORISMO LITERARIO EN ACCIÓN!!! Recomiéndale la saga Lycos, de Jezz Burning. Ya es hora de que esa niña se convierta en MUJER leyendo alguna buena escena de sexo paranormal. Sus padres no te lo agradecerán. Pero ella sí.

EJEMPLO 4: El más arriesgado, pero al mismo tiempo el más satisfactorio, es el Ataque Literario Vengativo. Es aquel que no tiene otro objeto que provocar la ira y el desconcierto del lector o de su acompañante. Si estás fino, jamás volverás a ver a esos clientes, y si ese día tienes duende, podrías hasta conseguir una reclamación oficial (aunque os parezca increíble. Os sorprendería lo peregrinos que pueden llegar a ser los motivos de un cretino para poner una reclamación).

Hay varios ejemplos útiles de este Ataque.

SITUACIÓN A: Una pareja viene a comprar. Son del tipo “tú le preguntas a la chica pero es el tío el que responde, quitándole la palabra”.

à TERRORISMO LITERARIO EN ACCIÓN!!!: No pierdas la oportunidad de endosarle a la chica OUT, de Natsuo Kirino. Preciosa novela policíaca japonesa donde cuatro mujeres de mediana edad se dedican a descuartizar a sus maridos y a todos los hombres que las maltratan, eclipsan, o dan el menor problema.

SITUACIÓN B: Una pareja viene a comprar. Son del tipo “tú le preguntas al tío, pero es la chica ejecutiva-agresiva-tengomuchapersonalidad la que responde, anulando la voluntad de su marido/novio”.

à TERRORISMO LITERARIO EN ACCIÓN!!: Despista a la chica. Coge al marido aparte. Habla de libros. Y acto seguido, colócale una edición en bolsillo de cualquier novela de Charles Bukowski (Mujeres o Escritos de un viejo indecente servirán). Lo siguiente será el divorcio.

SITUACIÓN C: Un imbécil te jode cada vez que viene, va de listo, pone reclamaciones, mira decepcionado por el mal servicio que todos le damos. Y, oh Dios, es fan de Philip Vandenberg y Clive Cussler.

à TERRORISMO LITERARIO EN ACCIÓN!!: Sé paciente. Espera hasta la siguiente campaña de Navidad si es preciso. Espera a Sant Jordi. Antes o después, solo por joder, te pedirá una recomendación. Y tú le endosarás “El Péndulo de Foucault”, de Umberto Eco. En tapa dura. Y le dirás que es un thriller genial sobre templarios y logias secretas. Con suerte, el cliente sufrirá una apoplejía en el segundo capítulo. Con más suerte aún, el cliente sobrevivirá, pero jamás volverá. En parte, por odio. Y en parte, por la vergüenza de creerse más que nadie y no haber sido capaz de entender la mitad de las palabras utilizadas en la puta novela (algo que, por lo demás, nos ha pasado a todos con ese libro… ¿o hay aquí alguien que la haya leído y no haya tenido que coger veinte veces el diccionario?)

Podríamos seguir durante horas poniendo ejemplos, pero creo que habéis cogido la mecánica. Se basa en el simple principio de que, igual que existe un libro adecuado para cada persona y momento… existe un libro totalmente inadecuado para esa persona y ese momento. Hablo de convencer a un machista de mierda para que lea Virginia Woolf. Hablo de venderle El buda de los suburbios al típico repeinao de cutre-derechas que se cree todo lo que dice César Vidal… y desear con todo tu corazón que se le revuelvan sus delicadas tripas leyendo sobre inmigrantes paquistanís bisexuales. Hablo de sufrir durante veinte minutos la charla interminable de ese pedante que “sólo lee clásicos porque la literatura contemporánea es malsonante y vulgar” para luego endosarle Viaje al fin de la noche, de Céline. Y decirle que es un clásico. Y no mentir al decirlo, pero tocarle los cojones igualmente.

Podríamos ponernos serios y decir que nuestro objetivo es derribar los muros de la cerrazón lectora y encaminarnos a un mundo mejor donde todos puedan leer de todo, aceptarlo, entenderlo, y no mirar a nadie por encima del hombro en función de las lecturas que libremente escoge.

Pero sería mentira.

Tan solo lo hacemos por diversión.

Si ya no pudiéramos reírnos en estos tiempos de crisis… ¿qué nos quedaría?

A cuidarse, amigos!

Etiquetas: ante, la, crisis, TERRORISMO, LITERARIO, EN, ACCION

Hola amigos! En Literatura Torcida solemos asomarnos a aquellas novelas y/o autores que nos causan mayor regocijo cuando los leemos. Y es que en el mundo de las letras hay tipos con clase, con clase de verdad, capaces de perpetrar párrafos imposibles, personajes de otra dimensión, y situaciones inverosímiles que ni siquiera veríamos bien en una película de Antena 3 un domingo a las cuatro de la tarde. Pero como se da el caso de que lo último que he leído esta francamente bien (y lo que no… sale hoy aquí) esta vez nos asomaremos al mundo de las letras desde otra perspectiva: las editoriales.

Ya vimos en los artículos sobre cómo joder una sobrecubierta 1 y 2 algunas pinceladas de la alegría y el goce que nos pueden proporcionar estos insignes prohombres llamados editores. Hoy os voy a exponer mi particular ranking con las cinco mejores editoriales que han campado por nuestras librerías en lo que llevamos de siglo.

·         EL QUINTO PUESTO ha sido el más difícil de resolver, puesto que son varias editoriales las que merecerían estar en esta lista. Por un momento decidí que sería ViaMagna, pero de ella hemos hablado ya mucho, así que he optado por darle el quinto puesto a la aún joven editorial MARLOW. Algunos quizá no hayáis oído hablar de este sello. Seguramente nunca lo haréis, al ritmo que van. Marlow ha sido el fruto de los esfuerzos de los chicos de Edhasa por crear un sello totalmente diferente a lo que los caracterizaba hasta ahora. Las novelas de Edhasa se conocen por su elevado precio y lo cuidado de su formato. Así que en contraposición, las de Marlow son feas y cutres. Han hecho apuestas totalmente descabelladas, como pretender que Jumper fuera un best-seller (considerando que la peli era una mierda. Pero ¿qué podías esperar de una peli de acción donde los protas son Anakin Skywalker y Billy Elliot?)

Pero donde me conquistaron fue con el lanzamiento de un best-seller americano que para mí es la novela más inclasificable de todos los tiempos. Responde al escueto nombre de Los libros de cristal de los devoradores de sueños (gran título que la hermana con los culebrones venezolanos donde el amante de la prota resultaba ser el tío del cuñado del primo de la nieta del amigo del padre de la prota) y en alguna entrada futura os pondré la sinopsis completa de esta joya en la que podremos encontrar sexo, antifaces, viajes en zeppelín, soldados nazis y cardenales chinos. Sólo por esto ya deberíais ir a buscarla a vuestra librería.

·         EN CUARTO LUGAR el sello revelación IMSER SIGLO, por promover un estilo de venta cutremente alegre y al mejor autor español del milenio. En la web de la editorial ellos mismos reconocen que “nacen con el apasionante propósito de impulsar y renovar el panorama editorial en España” (lo cual es loable) “publicando un escaso número de títulos al año pero apostando por cada uno de ellos con un fuerte apoyo publicitario” (es decir, nos da igual que el libro sea una mierda, pero vas a tener publicidad hasta en la sopa). Y lo rematan con “un libro es uno de los mejores espectáculos del mundo”. Ya lo decía Freddy Mercury: The show must go on!!

Para esta labor, se inventaron un pseudónimo de autor llamado Víctor Saltero, nombre además del protagonista de sus novelas. Novelas que se caracterizan por los siguientes elementos:

1)       Sus argumentos tocan temas de rabiosa actualidad como el asesinato de etarras o la quema de fotos del Rey.

2)       Su posicionamiento es marcadamente derechista en su vertiente Cadena COPE (matar etarras no es tan malo y la sociedad así lo entiende + los socialistas son unos conspiradores aliados con los pérfidos catalanes de ERC que queman fotos del Rey).

3)       Son novelas cortas vendidas como novelas largas, con tipología de letra gigante y a siete espacios.

4)       Se hallan en posesión de algunas de las mejores frases de la literatura española, como “le habían disparado en el corazón, en el centro del pecho, un poco a la izquierda” (menos mal que lo especificaron, si no, podría haber supuesto que el corazón lo tenía en el culo)

5)       En todos los foros donde se critican estas novelas, aparecen lectores furibundos pidiendo un poco de respeto para Victor Saltero y sus fans y diciendo que Saltero defiende ideas bellísimas (me pregunto si alguno aparecerá por aquí).

Por si todo esto fuera poco, han convocado un premio de novela llamado Víctor Saltero, y dicen que “Este premio tendrá carácter anual y llevará el nombre de Víctor Saltero pues será financiado con los derechos de autor de las obras de este escritor, derechos a los que renunció a favor de la editorial para que ésta los dedique a dicho fin”. Considerando que Víctor Saltero no existe, la bondad y generosidad mostrada harían cagarse de vergüenza a Benedicto XVI.

·         LA MEDALLA DE BRONCE va para el tristemente desaparecido sello PUZZLE BOLSILLO. ¡Qué hermosos tiempos aquellos en que llegaban a tu librería novedades de Puzzle! Se formó como sello “barato en su concepción pero con una innegable calidad en su contenido”. Bueno, cierta calidad tenía. Pero efectivamente era barato en su concepción. A una caja de puta pena se le unía un delicioso color naranja chillón en lomo y contraportada, destinado sin duda a que hasta un ciego lo viera en los estantes. Este sello, armado con un equipo de redactores de impresión, fue capaz de maravillas como la ya conocida biografía de Jack McDevitt (Las Máquinas de Dios); las críticas entrecomilladas sin autoría alguna en sus portadas; o sinopsis tan increíbles como la que exponemos a continuación, de la novela “El Huevo con Truco” de James McClure:

“Una conocida escritora sudafricana muere asesinada en su domicilio; ello da lugar a una nueva investigación de Kramer y Zondi, la legendaria pareja mixta de policía blanco y policía no blanco creada por nuestro autor […]”.

Me surgieron muchas dudas al leer esta sinopsis. Por un lado ¿quiénes son Kramer y Zondi? ¿Por qué son legendarios? ¿Qué han hecho para merecerlo? Por otro lado, ¿por qué cojones tratan a una pareja de policías de “mixta”, como si fueran un maldito sándwich de jamón y queso? Y sobretodo ¿Por qué Zondi es no blanco? ¿Cómo es? ¿Verde? ¿Rosa? ¿Tan difícil es decir “negro”?

·         COMO SUBCAMPEONA OLÍMPICA tenemos a la siempre divertida EDICIONES EL ANDÉN. Uno se pregunta: ¿cómo es posible que un tío que impulsó los sellos DeBolsillo, Areté y Zeta Bolsillo aúne esfuerzos con algunos editores de nombres como Le Carré o Javier Marías … y entre todos hagan una cagada de tal calibre? Ediciones El Andén se ha caracterizado desde su creación en el 2007 por publicar millones de títulos al año, la mayor parte de ellos absurdos. Algún nombre famoso cazó (Vázquez Figueroa… que tras la experiencia ha seguido con Ediciones B. Lo cual dice muchísimo) pero para llenar el hueco se dedicó a pillar todo lo que no habían querido en las demás editoriales. Imagínate si es malo el sello que los propios comerciales de su distribuidora que venían a mi librería, me recomendaban que no comprara muchas porque no se vendían un carajo. Pero yo tengo que amar a una editorial capaz de publicar El asesino del bien:

¡Qué hermosa portada! Desde que vi esa gigantesca aspirina marcada con dos tibias y una calavera, mi corazón tuvo dueño. El argumento es fabuloso: un pirado se dedica a asesinar a gente según el tratamiento homeopático que siguen. ¡Es que los asesinatos pasionales o por tráfico de drogas y armas están ya pasados de moda! Además, un redactor ambicioso fue recompensado con un pequeño espacio en la portada donde escribir una frase con gancho que atrajera lectores. Y escribió esto: “Un asesino en serie elige a sus víctimas según el tratamiento homeopático que corresponde a su personalidad”. Sólo Anne Igartiburu tiene menos gracia.

El Andén ha tocado todos los géneros. También la ciencia ficción. Hace poco tuve la fortuna de leer “Los Niños de Armagedón”, de Terry Brooks, donde encontré esta hermosa frase: “Nunca había salido de aquel sitio, ni una sola vez, en parte, porque había nacido sin piernas”. La lástima es que esta frase no es irónica. ¡Salve a El Andén!

Actualización: Para más risas, echadle un ojo a este post en el excelente blog del Llegidor Pecador, esa novela se me pasó y la verdad es que no tiene precio!!!! Grande, Pecador!

·         Y LA GANADORA INDISCUTIBLE, la mejor de todas las editoriales, es sin duda la impagable EDICIONES B. Este sello de abolengo, con tan larga trayectoria, se ha caracterizado en los últimos años por despedir a todo su personal cualificado. Hornadas de editores han salido escopeteados de Ediciones B para montar (con éxito) sus propios sellos, como es el caso de Roca. (Uno de los artífices de estos despidos en masa se llamaba Juan Pascual, mente preclara, además de, intuyo, machista de mierda, que no sólo mandó a la calle a comerciales validísimos sino que luego él mismo se fue para fundar… El Andén!!! ¿Se puede ser peor?).

Para rematar la jugada, han puesto en marcha una política de reducción de gastos consistente en perder a todos los autores best-seller que les daban dinero, ganándose el sobrenombre que algún ilustre de las letras tuvo a bien darle: “Ediciones B, de Bacío”. Así las cosas, han salido cagando leches de la editorial escritores como Noah Gordon, Dan Simmons o Michael Connelly (que se han ido a Roca) o John Grisham y Catherine Neville (que han pasado a engrosar las filas de Plaza Janés – Random House). El caso más flagrante quizá fue el de Noah Gordon, que fue el primero de esta larga lista (casualmente, su adquisición por Roca hizo que estos quisieran un mejor sello de bolsillo que los editara… provocando así la desaparición de Puzzle!!!! Todo está conectado!!).

La última perla de Ediciones B fue su contra-campaña en Sant Jordi y Ferias del Libro 2008. Planeta presentaba la nueva novela de Carlos Ruíz Zafón. Random House intentaba plantar cara con la segunda parte de Los Pilares de la Tierra. Y en medio de esta lucha de Titanes, apareció Ediciones B, creyéndose la tercera en discordia, y mostró su as en la manga: reeditar Lo que el viento se llevó. Que dicen es magnífica y fue uno de los más grandes best-sellers de la historia, sí. Pero en 1936.

Lo más jodido es que, conscientes de que estaban siendo un poco cándidos, optaron por publicar al mismo tiempo dos secuelas, escritas por diferentes autores, llamadas Scarlett y Rett Butler. Y no sé en las demás, pero en mi librería, de las tres, la que más vendió con diferencia fue Rett Butler. Lo cual demuestra que “francamente, querida, me importa un bledo” es una de las mejores frases de la historia universal.

Este lanzamiento fue el movimiento magistral de Ediciones B este 2008, cuyos resultados todos sabemos: sólo se vendió El Juego del Ángel y Ediciones B no se comió una mierda.

Desde ya proponemos un cásting estilo Tienes Talento para ocupar una plaza como editor de Ediciones B. ¡No dejemos que muera tan insigne sello!

A cuidarse amigos!

Etiquetas: cinco, mejores, editoriales, marlow, anden, imser, puzzle, ediciones, b, billy, elliott, es, jumper!!!

Hola amigos. Aunque no es habitual en mí actualizar el blog tan “rápido” (MUY entrecomillado) y no tenía pensado colgar nada hasta dentro de unos días, ayer en el trabajo leí la que me pareció, posiblemente, la PEOR SINOPSIS DE LA HISTORIA.

Y ojo, que posiblemente lo que la hace tan demencial no es el redactado, sino la proporción de animaladas por línea que es capaz de contener. Entiendo que esto no se achaca tanto al que la hizo como al delirante contenido de la novela. Aunque también entiendo que, llegado cierto punto de explotación de temas, valdría la pena hacer una sinopsis más discreta, de forma que el que le de la vuelta al libro “para ver de qué va” no sufra un shock nervioso.

Nos referimos a la novela El Aviso, de Esther Caño y Maria José Ros, editada este año por Planeta. Novela de la cual no vamos a hablar, porque no la he leído (¡a lo mejor espero hasta el bolsillo, eso sí!). Hacía semanas que la veía rondando por mi librería, en la mesa de Intriga y Misterio, donde la coloqué a toda pastilla un día que llegaron mil novedades. Ayer al fin, con tiempo por delante, decidí investigar. No pasé de la contraportada, que reproduzco a continuación:

“Badi y Georgia, dos periodistas españolas afincadas en Nueva York y Roma respectivamente, investigan el significado oculto del número 11 y su presencia en varios acontecimientos trascendentes en nuestros días, alertadas por las profecías mayas, el código cifrado de la Biblia, la astrología y otros hechos misteriosos que desvelan que este número representa un aviso para la humanidad.

A esto se suma el acelerado cambio climático que está sufriendo el planeta y la aparición de un peligroso asteroide. Todo parece indicar que el final de nuestra civilización está muy próximo.

Una organización secreta que aspira a dominar el mundo no está dispuesta a dejar que sigan con sus investigaciones. En una pequeña iglesia perdida en el Final de la Tierra, hallarán la clave que puede solucionar la inminente hecatombe.”

¿Cómo se os queda el cuerpo? Vayamos por partes, que no tiene desperdicio:

· Badi y Georgia, dos periodistas españolas […]: Dejando de lado la asombrosa españolidad de esos dos nombres… ¿Qué coño importa que estén afincadas en Roma o en Sebastopol? ¿Será fundamental para la trama?

· […] investigan el significado oculto del número 11 […]: ¿Existe algo más entretenido que hacer un domingo por la tarde que reflexionar sobre el significado oculto del número 11? Yo me marco un par de pensamientos cada día antes de acostarme.

· […] y su presencia en varios acontecimientos […]: ¿Tirando de 11S y 11M?

· […] alertadas por las profecías mayas […]: ¡Con dos cojones! ¿Para qué vamos a dejar de lado a los mayas, con lo de moda que están?

· […] el código cifrado de la Biblia […]: Un clásico que nunca puede faltar.

· […] la astrología […]: Siempre da juego.

· […] y otros hechos misteriosos […]: Por si lo anterior te parecía poco.

· […] que desvelan que este número representa un aviso para la humanidad […]: Con lo cual deducimos que el peludo del Once Ocho Once, además de tu ídolo, es todo un profeta.

· […] a esto se suma el cambio climático […]: Otro tema de moda.

· […] y la aparición de un peligroso asteroide […]: ¡Qué más se puede pedir!

· […] todo parece indicar que el final de nuestra civilización está muy próximo […]: El 11, mayas, biblias, astrología, cambio climático y un asteroide del tamaño de la península ibérica que se acerca a la Tierra, amén de otros hechos misteriosos… pues sí, todo indica que el fin está cerca, sí.

· […] Una organización secreta que aspira a dominar el mundo […]: ¿Por qué? ¿Por qué todas estas organizaciones secretas aspiran a dominar el mundo? ¿No podrían conformarse con sacar millones del tráfico de armas? ¿Qué ven de interesante en dominar el mundo? ¡Si tiene que ser un follón!

· […] no está dispuesta a dejar que sigan con sus investigaciones […]: Por el amor de Dios, ¡se acerca un jodido asteroide gigante! ¿Qué más da?

· […] en una pequeña iglesia perdida en el Final de la Tierra […]: Está claro que los jesuitas llegaban a todas partes.

· […] hallarán la clave que puede solucionar la hecatombe […]: ¿Cuál será esa clave? ¿Hará ésta dar media vuelta al asteroide?

Podemos decir, sin rubor alguno, que nos hallamos ante la sinopsis perfecta para el thriller. Un redactor ha logrado por fin que un texto serio y comercial suene como un chiste en todas y cada una de sus frases, convirtiendo así este magnífico Generador de Tramas de Novelas de Dan Brown en una máquina de hacer dinero, ahora que lo podrán usar en las editoriales como sustituto de redactores sin imaginación.

¡La crisis está llegando amigos!

Etiquetas: Aviso, Caño, Ros, Sinopsis, horrible

Comentábamos el otro día algunos ingredientes fundamentales que necesita un escritor en ciernes para escribir un thriller que se precie. Uno de ellos es, sin duda, el título. ¿Cuántas novelas han ido a parar a la fosa común de los Libros Defenestrados por culpa de un título mal escogido? Y “mal escogido” no significa “malo”, cuidado. Pienso que Otra noche de mierda en esta puta ciudad, publicado este 2007 en Anagrama por Nick Flynn, es un libro con un título atrevido y directo, muy interesante. Y sin embargo observé en mi librería que la gente, cuando lo veía, o arrugaba el morro o se reía sin molestarse en leer la contraportada.

No, amigo narrador, si quieres vender libros como rosquillas lo que tienes que hacer es dejarte de pijadas de escritor y rendirte al capital: apuesta por la calidad. Titula con el binomio Enigma-Famoso. ¡El mundo se arrodillará ante ti!

Me he entretenido en hacer un listado, asaz incompleto, de títulos delirantes de thrillers que han invadido el mercado en los últimos años siguiendo este binomio. Os juro que toda esta ristra que vais a leer es verídica. Preguntad en cualquier librería o buscad en el ISBN.

GRANDES MOMENTOS DE LA TITULACIÓN NOVELÍSTICA: EL THRILLER

PARTE I: TIRANDO DE VIEJAS GLORIAS

-El Proyecto Lázaro

-El Enigma Goya

-El Último Catón (pedido a veces como El Último Capón)

-El Espejo de Salomón

-Los Círculos de Dante

-Los Círculos de Juanelo (¿quién coño será Juanelo? ¿Qué pinta en un título?)

-El Código Da Vinci

-La Novela Perdida de Lord Byron

-El Secreto de Darwin

-El Misterio Cervantes

-El Club Dante

-El Puzzle de Jesús

-El Video Jesús (este me encanta. Suena a Cristo subiendo videos al youtube)

-El Enigma Vivaldi

-La Sombra de Lucifer

-El Delirio de Rembrandt

-El Enigma de Copérnico

-El Club Lovecraft

-La Clave Gaudí

-El Silencio de Gaudí

-El Secreto de El Bosco

-La Tumba de Colón

-El Sarcófago de los Reyes Magos (joder, ni a los Reyes Magos dejan tranquilos)

-El Manuscrito de Dante

-El Enigma de Cambisses

PARTE II: EL LUGAR MISTERIOSO

-La Conspiración de Asís

-La Conexión Alejandría

-El Círculo Octogonus

-La Conjura Sixtina

-El Misterio de Murano

Hay muchos más, pero creo que esta lista es elocuente. Y ojo: que sus títulos sean, mayoritariamente, una mierda, no quiere decir que las novelas sean también una mierda (Aunque lo son. Mayoritariamente). El Último Catón es para mí la mejor novela de Matilde Asensi, y El Club Dante la leí con cinismo pensando que me encontraría una mamarrachada y resultó ser un trabajo excelente, bien documentado y muy bien escrito.

Pero sí, vale, en líneas generales todos estos libros son chorradas. Ya iré incorporando posts con detalles de algunos de ellos. Aunque no querría despedirme sin proponeros dos títulos que ya deberían existir en el mercado si éste no fuera un país tan atrasado:

-El Misterio de Aznar (escrito por Iñaki Gabilondo)

-La Conjura Zapatero (escrito por César Vidal)

Amigos, imaginadlo. Estos títulos, estos autores… es el material del que están hechos los sueños.

Desde hace unas semanas participo activamente en el blog de la asociación literaria La Molineta (Molina de Segura, Murcia). Pero tiendo a la diarrea verbal, y lo que iba escribiendo excedía, con mucho, la sección de “La librería” que llevo en ese blog. Así que he abierto éste, paralelo, para poder despacharme a gusto.

Y es que pienso que vale la pena dedicar cierto espacio en Internet a la mala literatura. Pero ojo, que esto no es un blog “selecto” para sesudos intelectuales. No esperéis críticas furibundas de un tiparraco indignado porque a él no le publican sus putas novelas, por culpa de estos best-seller que inundan el mercado. Empiezas creyendo que tus escritos son mejores que ciertas cosas publicadas (lo cual es, en muchos casos, cierto) y acabas convencido de que todo lo publicado es una mierda, que las editoriales (pronunciado con tono malévolo) están compradas, coño, que te mereces el maldito premio Nobel.

Y no. No quiero caer en ese tipo de críticas, porque no se ajustan a la verdad, y porque creo que ya tenemos suficiente amargura en los telediarios como para ponerse histérico también en Internet. Y porque le debemos cierto respeto, aunque sea un mínimo, a los autores de esas novelas terribles. Porque sí, que hay libros que son una absoluta mierda no lo puede negar nadie. Pero en fin, ellos lo intentaron, y joder, seguro que si alguien leyera las mías podrían decir más o menos lo mismo.

En definitiva, que la idea NO es hacer crítica constructiva, pero tampoco sacar el hacha de guerra. Sólo quiero cachondearme un poco y compartir con vosotros algunas sonrisas respecto a este maravilloso mundo que es la literatura, por desgracia rodeado muchas veces de un halo tan digno-académico que dan ganas de ponerse un frac y barrer la casa con una escoba metida en el culo.

Así que sí, amigos, aquí vamos a hablar de literatura, por supuesto, pero sobretodo de la mala. Porque también ella tiene derecho a un espacio propio. Pensad que sin malas novelas, no disfrutaríamos las buenas.