Hola amigos, ya volvemos a estar por aquí. No es que hubiera pasado nada grave, pero la campaña de texto se había alargado hasta extremos desesperantes y aunque empecé un par de artículos, ninguno de ellos tenía la más mínima gracia.

De hecho, todo lo que escribía sobre la campaña, si algo tenía era irritación y mala hostia. Y si algo NO quiero incluir en este blog es, precisamente, la indignación, el mal humor, y las quejas perpetuas. Porque para eso, ya está el mundo lleno de clientes, e Internet, de blogs literarios culturetas.

Así que no escribía nada porque no tenía nada que decir, pero joder, la semana pasada me ocurrió algo que tengo que explicaros.

Veréis, los genios del marketing que tengo por jefes llevan meses apretándome las tuercas para que monte presentaciones de libros. Y yo sería el primer interesado (de hecho, hay un par de visitantes de este blog con los que tengo pendiente una presentación) si no fuera porque no me fío de la respuesta de mi librería. Está ubicada en una calle secundaria, sin salida, y para más jolgorio, delante de un parking de cinco plantas polvoriento y asqueroso. Aún así, incomprensiblemente, va entrando gente, cada vez más, muchas veces incluso hacemos el presupuesto, y las presentaciones que hemos ido montando han funcionado. Todas de no-ficción, por supuesto, porque La Cocina del Bacalao o un cuento infantil sobre la dislexia atrae a mucho más público que no una novela. Le pese a quien le pese.

En fin, que en esas andábamos cuando se nos presentó en la tienda un tipo de mediana edad, bien vestido, con un libro bajo el brazo. El libro era el Estado Perfecto (solo está publicado –por suerte- en catalán, y me ahorraré el nombre del autor. Buscadlo por ahí. Me lo ahorro no tanto por respeto, sino porque es el clásico personaje que se busca en el google a ver si alguien habla de él y de su libro… y aunque me importa un carajo si se ofende, no quiero perjudicar a mi librería). En sí, el pobre tipo sólo quería que se lo expusiéramos bien, a ver si se vendía, pero a nosotros, en plena vorágine monta-presentaciones, no se nos ocurrió otra que ofrecerle organizar una presentación. Y a partir de aquí, todo fue una cronología de despropósitos que enumero a continuación. En sí, lo que vais a ver ahora es un curso práctico de “Por qué no se puede montar una presentación de un libro que no conoces de nada”:

1)                           El autor se puso contento. Normal. Luego me enteré que había pasado por unas treinta librerías y en todas le habían dado largas.

2)                           Fijamos la fecha para al cabo de un mes y medio.

3)                           En ese mes y medio, cruzamos la friolera de casi treinta mails. Lo cual os parecerá poco, pero para concretar día y hora, creedme, es         MUCHÍSIMO.

4)                           El departamento de marketing nos hizo cambiar la fecha por motivos de… pues de marketing, supongo. Es decir, que ni ellos lo sabían.

5)                           Una vez cambiada la fecha, hubo que volver a cambiarla, porque el propio departamento de marketing había organizado unos cursos para profesores ese mismo día.

6)                           …Cursos que, por lo demás, no se realizaron debido a la nula asistencia.

7)                           A lo largo de ese tiempo, mis compañeros y yo nos ojeamos el libro. La portada es de rojos y amarillos, hay alguna estrella, y pone en grande EL ESTADO PERFECTO, EL LIBRO QUE CAMBIARÁ EL MUNDO. En la sinopsis decía algo como que el mundo es injusto del copón, que hay que redistribuir la riqueza, etc. Nos pareció lo suficientemente progre como para que nadie nos tocara los cojones, así que LUZ VERDE.

8)                           Entretanto el autor quería saber si estábamos haciendo una buena publicidad de su charla. “Claro”, le dijimos, “somos los primeros interesados, hay carteles, folletos, se ha hecho un mailing…”. A lo que él dijo “no no, esto ha de anunciarse a bombo y platillo, por radio y televisión”.

9)                           Claro, aún nos estamos riendo ahora. Quizá de verdad esperaba que pagáramos un anuncio en Telecinco o algo. Joder, solo por pedirlo, el tío se merecía un anuncio de 5 minutos en la media parte de un Barça-Madrid.

10)                       Cuando le dijimos que si no estaba conforme, podíamos anular la presentación (total, a nadie le importaban ni los carteles ni la pila de libros) se volvió un poco loco, que no hacía falta enfadarse, que el sólo preguntaba, etc.

11)                       Hubo que calmarlo.

12)                       Lo conseguimos.

13)                       Porque, pocos días antes de la presentación nos preguntó si sabíamos el número exacto de asistentes…

14)                       …que digo yo… ¿qué se creía? ¿Que vendíamos entradas? ¿Cómo cojones iba yo a saberlo?

15)                       Lo más grave es que SÍ lo sabía. Casi con total certeza, podía decirle que el número exacto de asistentes que habría en su presentación sería CERO.

16)                       Yo me temía un fracaso enorme. Porque, asumámoslo: el tema era de un interés nulo, y más considerando que la hacíamos un viernes a las siete de la tarde. Así que lié a todos los compañeros de trabajo para que vinieran “de paisano” (práctica que todos los que habéis montado presentaciones conocéis perfectamente). Mi jefa estaba tan angustiada que hasta se quiso traer a sus hijos. Tuve que hacerle entender que traer a dos niños de 6 y 8 años a una presentación sobre la injusta economía mundial era un castigo peor que dejarles sin Reyes Magos.

17)                       Si yo me temía un fracaso, el autor se temía a otro. Porque se trajo a toda su familia. De paisano. Lo juro.

Y aquí dejamos la cronología de los días previos y nos situamos en el mismo momento de la presentación, una hora antes.

            Trasteando con el libro entre las manos, me dio por leerme fragmentos de las últimas páginas. Caí entonces en un párrafo donde argumentaba, ciertamente indignado, que para un minero de asteroides de Júpiter en el siglo XXIII sería muy difícil sacarle rentabilidad  a su asteroide si las empresas patrocinadoras se quedaban con la plusvalía. Sí. Habéis leído bien.

            Ok, joder, seamos justos. Sí, llegará un día en que el hombre llegará al espacio de forma cotidiana, le sacará rentabilidad, y nos expandiremos de alguna forma. Sí, cuando llegue la verdadera era espacial para el hombre, el sistema económico ya habrá cambiado, porque con el actual no hay manera. Ok, lo que tu quieras. Pero mierda, reconoce que es muy cachondo abrir un libro de sociopolítica y que un pirao te hable de la difícil situación de los mineros de asteroides de Júpiter.

            Bueno, yo ya no sabía qué hacer, si tomarme una tila, volver al tabaco, pero en fin, qué más daba, quedaba una hora, el tipo estaba ahí, al llegar… lo olvidé todo y esperé entonces que NO viniera nadie.

            Cuando, de pronto, dos mujeres mayores maquilladísimas, perfumadísimas, enjoyadas y con abrigos de pieles se presentaron y nos preguntaron por la presentación.

            Y yo pensé: ¿pero qué cojones es esto?

            Luego llegó el hombre. Y los asistentes. Sala medio llena, lo cual era mil veces más de lo que yo esperaba. Y empezó la charla.

            En fin, resultó que según este autor, sí, el dinero mundial está muy mal repartido. Debería ser 30% para investigación, un 30% para los trabajadores y un 30% para el empresario.

            Los ojos se nos salían de las órbitas. La idea es simplista, amén de nauseabunda, claro, pero encima es que nosotros estamos sensibles con el tema porque estamos sin pagas extras por la crisis, así que…

            Bueno, ya os he dicho que la mitad de los asistentes eran compañeros del curro de paisano ¿verdad? Claro, hubo muchos que no se callaron. Y ante frases como “¿y a usted le parece normal repartir el 30% de la riqueza entre el 90% de la masa social, que son los trabajadores?” él sonreía, se encogía de hombros, y cambiaba de tema con una desfachatez como yo nunca antes había visto.

            Luego soltó otras perlas como que “había que acabar con la salud y la educación públicas”. U otras frases que cito en negrita y que son textuales, literales, exactas:

·         Lo público no es bueno, lo privado es mejor.

·         Nadie que pueda pagar un colegio privado lleva a sus hijos a un colegio público.

·         Yo, si pago para ir al médico, me atienden mejor que si no pago, y eso reconforta y me gusta.

Por sacar algo positivo de la experiencia, os diré que por lo menos se generó debate. Como a posteriori me dijo una de las asistentes que más caña le dio, “no podía dejar que se marchara creyendo que todos los que estábamos en la sala estábamos de acuerdo con sus asquerosas ideas”

Aunque sin duda, el momento estelar de la velada se dio cuando en un alarde de ceguera, le pidió al auditorio que nos hiciéramos eco de sus propuestas e ideas, diciendo que “con que mis ideas lleguen a un 3% de la población, ya habremos tenido éxito… pensad que con mucho menos… ¡Hitler llegó al poder! ¡Jajaja!”

¡Dios mío!, pensé. ¿Acaso le he organizado una presentación al Adolf Hitler del futuro? ¿Hemos oído esta noche las primeras palabras públicas de un nuevo dictador fascista-capitalista? ¿Es que su libro va a ser el nuevo Mein Kampf? ¡Me llena de angustia el pensar que en los libros de historia del siglo que viene, salga el nombre de mi librería asociado a la primera aparición pública de una abominación política!

“Shame on me”, que dirían los británicos.

Al final, el tipo se fue. Y entonces todas las cartas quedaron boca arriba: los compañeros de paisano vinieron con los que estábamos currando para reírnos todos a carcajada limpia del CAGADÓN que habíamos pegado trayendo a este tío, y el resto del auditorio, todos enjoyados y bien vestidos, se fueron CON ÉL, alabándole por su inteligencia, mientras él, satisfecho, decía “he hablado bien, verdad”. Sólo dos personas quedaron indefinidas, como no pertenecientes a ninguno de los dos grupos. Luego, uno de los cajeros me reveló con horror que esos dos habían sido los únicos oyentes auténticos de la presentación. Y le dijeron: “a ver si tenéis cuidado con lo que presentáis, porque vaya elemento…” Nos deshicimos en disculpas, claro, y vale, ha sido una de las cagadas más gordas que he cometido desde que soy librero. Pero lo que nos hemos reído toda esta semana a su costa no ha tenido precio.

Antes de la presentación el autor nos explicaba que había llevado su libro a Planeta para que saliera también en castellano y que le habían mandado al carajo. Lógico. Y eso que en Planeta publica hasta Aznar. Luego me miré bien la editorial que se lo había hecho en catalán y entonces me di cuenta de que era un sello de autoedición. Claro. Si ya lo había dicho él: PAGANDO, TODO ES MEJOR.

En fin, puedo reírme porque esta claro que este pobre hombre no llegará a ningún sitio.

Pero ahora ya sabéis, amigos libreros: antes de montar la presentación de un libro, leeros el contenido. No sea que un nazi-capitalista frustrado y loco quiera colaros sus increíbles ideas… y lo consiga, como lo consiguió conmigo.

            A cuidarse!!!

PD: Huelga decir que cada día me llegan cinco cubetas con novedades de cara a las fiestas Navideñas. Lo cual quiere decir que en breve habrá nuevo post comentando estos lanzamientos. Ya he localizado un thriller y un par de románticas con un aroma que… hmmm…

Etiquetas: cada, vez, que, presentas, un, libro, nazi, Dios, mata, gatito

Hola amigos. En general, y como digo cada año, la campaña de texto ocupa “esos meses en los que te arrepientes de haberte hecho librero”. El horror y la ira corren de la mano por nuestras venas mientras los proveedores tardan en enviar los paquetes, las editoriales hacen lo que les sale de los huevos, y los clientes te hinchan la cabeza con hermosas frases como “el isbín no coincide” o “pero aunque esté descatalogado, yo quiero encargar la edición del 2003 del libro de matemáticas”.

Afortunadamente, uno es capaz de sacar tiempo para asomar la cabeza por su sección de Narrativa y regocijarse en novedades como la que tenemos hoy.

Hablamos de nuestro siempre estimado género romántico y de un libro llamado, como titula el post, AMAR A MORGAN, de Janet Chapman.

Editado por Booket este verano, es el segundo volumen de una saga cuyo nombre ya debería habernos advertido sobre el contenido: “Highlanders en Maine”.

Por supuesto.

Porque, si una escritora es norteamericana y, además, le gustan los Highlanders… ¿para qué hacer una novela ambientada en Escocia cuando te los puedes traer a tu país? Dice el refranero español que “tiran más dos tetas que dos carretas”… ¿no? ¿O acaso no suele irse el hombre a vivir a la tierra de su mujer?

En fin, no conozco a la autora, ni sé si el libro está mejor o peor, así que los que entráis aquí con el ceño fruncido, ahorraos los comentarios de “no me gusta que critiques lo que no has leído”. Porque, efectivamente, no lo he leído, y efectivamente, no voy a criticar el libro.

Sólo la sinopsis.

Que reza:

Cuando Sadie Quill se encuentra a un hombre increíblemente atractivo tomando el sol desnudo al lado de un lago, no puede resistir la tentación de fotografiarlo. La reacción del extraño es casi animal. En segundos la tiene atrapada contra el suelo y le ha arrebatado la cámara. Sadie se defiende y consigue huir, pero será una huida temporal.

Descubrir la identidad del irresistible salvaje complicará la ya de por sí difícil búsqueda de una legendaria mina de oro, que Sadie lleva a cabo para honrar la memoria de su padre.

El extraño es Morgan McKeage, un guerrero escocés medieval transportado en el espacio y en el tiempo hasta el estado de Maine en la actualidad, un hombre con la fuerza de la naturaleza salvaje latiendo en sus venas... y el poder de liberar el frágil corazón de Sadie.

Estaréis sin aliento. Como yo. Pero a veces, tanta genialidad en tan pocas frases puede provocar que nos perdamos los detalles más valiosos. Veamos:

1)       Cuando Sadie Quill se encuentra a un hombre increíblemente atractivo tomando el sol desnudo al lado de un lago, no puede resistir la tentación de fotografiarlo. à Marrana!

2)       La reacción del extraño es casi animal. En segundos la tiene atrapada contra el suelo y le ha arrebatado la cámara. à ¡Qué crack! ¡Está acostumbrado ya a los paparazzi!

3)       Descubrir la identidad del irresistible salvaje complicará la ya de por sí difícil búsqueda de una legendaria mina de oro, (¿?¿?¿?¿?)que Sadie lleva a cabo para honrar la memoria de su padre à Que quede claro que es sólo para honrar la memoria de su padre. El oro no le interesa lo más mínimo.

4)       El extraño es Morgan McKeage, un guerrero escocés medieval transportado en el espacio y en el tiempo hasta el estado de Maine en la actualidad à Joder!!!!

Dentro del subgénero romántico de “highlanders”, el supragénero “highlanders/vikingos que viajan en el tiempo” está consolidándose como uno de los más exitosos.

Lo cual me parece graciosísimo, porque es como si los escritores ya no se molestaran ni en buscar excusas para sus tramas, mezclan épocas y personajes como y cuando les sale de los cojones. Que me parece bien, ojo. Aunque han viajado ya tantos en el tiempo que no debe quedar ni uno en Escocia. Están todos en Maine tomando el sol desnudos.

Porque esa es otra: ¿por qué coño un highlander que ha viajado en el tiempo y en el espacio se pone a tomar el sol desnudo? ¿Era un pasatiempo habitual en el siglo XIV? ¿Acaso hace tanto calor en Escocia que iban desnudos por la vida y, claro, les pillan así los saltos en el tiempo?

Los quejumbrosos dirán, como siempre, que esto es literatura menor. Que, si vas a entrar en el siempre discutible y fallido tema de los viajes en el tiempo, al menos debes tener la decencia de darle cierta intriga, ciertas actitudes sutiles, palabras arcaicas, gestos que te confundan hasta que en el capítulo ocho descubras que Morgan es un… ¡¡VIAJERO EN EL TIEMPO!! Pero yo agradezco estas sinopsis con la sutilidad de un asesino con motosierra. Porque en estas novelas, es evidente que no se busca la sorpresa de un… ¡¡VIAJERO EN EL TIEMPO!! (con mayúsculas y exclamaciones) sino la sorpresa de un… viajero en el tiempo ¡¡CON UN HABILÍSIMO PENE!! (con mayúsculas y exclamaciones).

¿Para qué nos van a hacer perder el tiempo entonces?

Chaupeau para esta sinopsis.

Por desgracia, no puedo manifestar la misma admiración por la portada. Con lo bonito que habría sido dibujar un musculoso highlander tomando el sol desnudo, y en cambio el departamento gráfico ha colocado en la portada un paisaje nevado y un tipo con ojos de loco furioso y gorrito estilo Manu Chao que no tiene nada que ver con la sinopsis ni, sospecho, con la misma novela. A menos que los highlanders que toman el sol desnudos lleven gorrito peruano y canten “me gusta marihuana me gustas tú”.

En fin, no os achicharréis de calor.

Nos vemos (o no) cuando acabe la campaña de texto.

Etiquetas: amar, morgan, janet, chapman, tomar, el, sol, desnudo, en, Maine

Hola amigos! Con este calor, ya está todo el mundo desesperadillo por coger las vacaciones e irse a la playa de una puñetera vez, o en su defecto, aprovechar los fines de semana para hacer el dominguero, ponerse los bermudas/bikinis y pasar un bonito día en la costa.

Y desengañaos, lo mejor que te puedes llevar a la playa es un libro. Claro que sí. Si vas solo, para pasar el rato. Si vas en pareja y eres mujer… pues para pasar el rato mientras tu maromo ronca. Y si eres hombre… joder, un libro es tu salvación. Tanto para combatir esas aburridísimas horas que pasas sin hablar porque tu mujer duerme tomando el sol (qué largas se hacen a veces) como para fingir que lees cuando en realidad lo que haces es mirar mujeres. Sí, amigas: por si alguna aún no lo sabía, da igual lo enamorados que estemos de vosotras o lo atractivas que seáis: en la playa, miramos mujeres. Aunque sea sin querer. Pero en fin, no le pidas a una cabra que no tire al monte.

Muchos tipos optan por los periódicos deportivos, pero asumámoslo, un periódico deportivo suele ser una mierda, y más en la playa. Para empezar, sus redactores suelen ser un tostón. Tanto los telegráficos como los Articulistas Poéticos, que esos sí que son pa mear y no echar gota… porque, ¿qué poética puede haber en un artículo sobre el fichaje de Cristiano Ronaldo? Sería como soltar a un tuno en la Ópera de Viena.

Por si fuera poco, un diario te lo acabas rápido, lo cual entra en conflicto con la misión Mirar Mujeres Sin que tu Mujer te Pille. Y ya ni hablamos del puto viento que te desmonta el periódico…

No, amigos, lo mejor que te puedes llevar a la playa es sin duda un libro. Y las editoriales, como siempre, se rompen los cuernos en hacer de la lectura playera un placer.

De todas las iniciativas anti-crisis de este 2009, me quedo con dos:

1)       Los maravillosos LIBROS IMPERMEABLES que han hecho los de Punto de Lectura. Con títulos innovadores como “La Sombra del Águila” de Pérez Reverte, su idea ha sido la siguiente: sacar de su catálogo los tres o cuatro títulos que les han salido de los huevos, sin ningún tipo de criterio que no fuera el “ser finitos” e imprimirlos en páginas plastificadas. Con lo cual, el libro pesa un huevo en relación a su escueto tamaño (medio palmo) y además vale un ojo de la cara, unos 13 euros. La primera pregunta que cruza la mente de un cliente es: ¿Debería pagar más de dos mil pelas por una mierdecita de 70 páginas que lleva más de diez años en el mercado?

La segunda es: ¿Para qué cojones quiero yo un puñetero libro impermeable? ¿Para leerlo debajo del agua? Si tanto te aburre el submarinismo, quizá, no sé, deberías plantearte un cambio de destino vacacional.

Yo realmente no he entendido esta nueva línea editorial, con lo fácil que es comprarse un bolsillo de 7 euros y secarse las manos y la cara al salir del agua. O sea, lo que hemos hecho toda la vida. Me extraña porque el grupo de Alfaguara suele ser gente seria (aburrida incluso, para nosotros al menos) no muy dados a estas excentricidades, pero quién sabe, lo mismo han fichado a alguien de Ediciones B. Bueno, renovarse o morir, dicen.

2)       Los MEGABOLSILLO del grupo Random House Mondadori. A estos les gusta ir a lo grande, eso está clarísimo. Como líderes del sector editorial en España, hacen lo que les sale de los huevos, y lo que es mejor, lo hacen con una sonrisa (el otro día fui a una presentación en su edificio y era genial verlos emocionados mostrándote como treinta novedades que “van a ser un best-seller seguro”. Sí, seguro. Eso querríamos todos. Pero me caen bien porque nos pusieron “croissantitos” y café). Tiempo atrás ya desbarré sobre los TIMOBOLSILLO de su redundante sello DeBolsillo. La iniciativa consistía en coger aquellos títulos que se han vendido muy bien en tapa dura y hacer un bolsillo de lujo, demasiado grande y demasiado caro, rompiendo así la definición de “libro de bolsillo”, es decir, tiradillo, pequeño, y barato. Pero una vez más se han superado con esta nueva categoría para la que no se me ocurre otro nombre que LOS MEGABOLSILLO. La idea esta vez es coger un libro que se ha vendido bien, recortarle los márgenes cosa de un dedo, y ale, a vender. Para los que pensáis que soy un exagerado, he hecho un par de fotos esta mañana del hit “Un tipo Encantador”, de Marian Keyes, comparando el cartoné con el bolsillo, para que juzguéis vosotros mismos (actualizacion: escribí este post hará cosa de un mes, pero no me pasaron nunca las fotos. Como no estoy pa ostias ya devolví el formato un-poco-más-grande de la Keyes. Pero os hice fotos nuevas con otro ejemplo, esta vez con John Grisham):

Mismo grosor, casi el mismo tamaño. Eso sí, han tenido la decencia de ponerlo a 9,95 euros. (El Grisham a 12,50)

Me río, pero las posibilidades de un bolsillo así de gordo son infinitas. Por ejemplo, puedes usarlo para darle ostias al palo de la sombrilla hasta clavarlo bien hondo en la arena. Puedes tirárselo a esos niños que siempre te saltan por encima de las piernas poniéndote perdido de arena. Puedes pescar tiburones arrojándoselo a la cabeza y dejándolos inconscientes. Puedes envolverlo con una toalla y hacerte una almohada para tomar el sol. Incluso puedes limitarte a dejarlo dentro de la bolsa playera, de forma que si algún caco quiere birlarla y salir pitando, sus movimientos se verán ralentizados y entorpecidos por el descomunal peso y volumen del tomo. Yo creo que los de Random han pillado la idea de esos misales del siglo XIV que para cogerlos hacían falta cinco monjes. ¿Quién dice que la Historia no sirve para nada?

Eso sí, si yo fuera el editor, iría pensando en renombrar el sello, cambiando el DeBolsillo por un DeMochila. Que es a lo que nos dirigimos, parece.

En fin, que disfrutéis del verano que recién empieza.

A cuidarse amigos!

Etiquetas: verano, bolsillo, mochilla, impermeable, gilipolleces

Así las cosas, he decidido unilateralmente crear el galardón de TONTO DEL CULO DEL MES.

Argumentos a favor de nuestra candidata:

1) Por no tener vida...

2) Por no tener imaginación...

3) Por ser tan joven y ya una trepa...

4) Por no haberse molestado ni siquiera en variar un poquito el texto robado...

5) Por haber dejado un rastro que seguiría un ciego...

...por todo esto, nuestro TONTO DEL CULO DEL MES es la inefable cibernauta "Mildred".

El plagio, lo encontraréis en este enlace. Y los originales, aquí y aquí.
La escritora auténtica, ya lo sabréis a estas alturas, es Tautina. De la cual no hace falta decir gran cosa que no digan ya sus letras.
En fin, no me extiendo más porque ya ha sido ella bastante elocuente (no os perdáis el post explicativo), amén de que tampoco tengo por qué meterme... pero es que a veces Dios arroja al mundo unas criaturitas que te las miras y sólo puedes decirles: pero QUÉ TONTO ERES.

Ale, a cuidarse amigos, y ya sabéis, ni se os ocurra ir por ahi jodiendo y plagiando. El Gran Hermano os vigila.

Etiquetas: tonta, del, culo

Hola amigos. Sin comentarios sobre las actualizaciones... no vayamos a salir a ostias.

Bueno, cómo está el mercado del libro!! La verdad es que empecé un par de artículos diferentes para el blog pero ahí se han quedado, muertos y sin energía. Porque acontecen cosas extrañas, pero ninguna con tanto eco como para dedicarle un artículo entero (al menos, en este blog, que como ya sabéis, ocupamos esencialmente con gilipolleces)

Así que ahí tenéis una primera entrega de esta MISCELANEA MORTAL, equivalente a los "breves" de los periódicos, que utilizaré para periodos N.A.D.E.  (Nula Actividad Descojonante Editorial) o para esta campaña de texto que ya empieza, provocándome el deseo de beberme un porrón de cicuta.

1) VUELVE SAM BOURNE: Y eso siempre es una buena noticia para nosotros. No en vano, su opus magna Los 36 Hombres Justos nos dejó un reguero de cálidos momentos, como aquel en que los judíos ultraortodoxos le pegan una paliza al prota sin ningún motivo, etc. Aunque en realidad, a estas alturas debería incluso molestarnos que alguien VUELVA a publicar una novela en cuya sinopsis encontramos clásicos como "asombroso hallazgo", "puede cambiar el rumbo de" o "una intrépida reportera". Además, esta nueva novela, llamada El Testamento Final (CHAN CHAN), cuenta con un bonito doblete de críticas entrecomilladas que no significan absolutamente nada. Porque, según el Daily Express, "SB combina con éxito las enseñanzas más antiguas con las maneras propias del siglo XXI". ¿Qué cojones ha querido decir con eso? ¿Que escribió con pluma de ganso datos obtenidos en la Wikipedia? ¿Que ponía pergamino en la impresora?

Según el Observer, en cambio, "El Testamento Final está escrito con confianza y buen gusto". ¿Por qué buen gusto? ¿No dicen tacos? ¿Son todos de casa bien? ¿Acaso no hay chistes de pedos? Porque entonces, no sé si quiero leerla...

2) YO TAMBIÉN QUIERO SER STIEG LARSSON: Está claro que, para convertirte en un autor de éxito, lo mejor que te puede pasar es morirte. Que se lo digan al pobre Larsson, que tiene que aguantar que usen su puto nombre en TODAS las fajitas publicitarias de novela negra que salen ahora. Porque la novela negra escandinava se ha puesto de moda, desplazando por fin a los mayas, sí. Y así las cosas, encontramos divertidas fajitas como las de la edición catalana de Roseanne y El Hombre que se Esfumó (novelas de dos de los padres de la novela policíaca sueca, unos tales Maj Swojall y Per Wahloo), en las cuales reza "Los autores que inspiraron a STIEG LARSSON" (STIEG LARSSON en tamaño gigante, y los nombres de los autores en pequeñito, en la parte de arriba del libro, que ya van 3 clientes que se pensaban que era la nueva de la trilogia Millenium).

Y es que yo no sé qué me divierte más, si la obsesión publicitaria con Larsson o el aparente hecho de que en los países nórdicos sólo hay chalaos, putas, drogatas, traficantes y macarras. Me voy a ir a vivir a Bergen.

De toda esta ventisca nórdica de estupefacientes y asesinatos, me quedo con AURORA BOREAL. Primero, porque el autor tiene el honor de apellidarse Larsson también. Que sólo por eso ya cae algún despistado. Y segundo porque tiene, también, el honor de llamarse ASA. Seguro que sufrió bullying en el instituto. En fin, lo que más me impactó de la fajita publicitaria de esta novela es una frase de algo (pensaba que era una persona, luego resultó ser un periódico nórdico, pero en todo caso el nombre era indescifrable, como si a un Taiwanés le das a leer El Heraldo de Aragón) donde decía “Esta novela mantuvo despierto a Stieg Larsson toda una noche”. Semejante afirmación me planteó muchísimos interrogantes. En primer lugar, porque también con una mujer (hablo como hombre heterosexual) te puedes pasar la noche despierto sin que tengas que ponerlo como publicidad en una fajita de plástico. En segundo lugar, porque esto ya parece el Gran Hermano Edición Larsson: vea su vida, no le deje respirar, que no pueda ni cagar solito y en paz. Coño, aún resultará que Larsson murió al no dormir toda una puta noche por culpa de la condenada novela. Y ahora que lo pienso… eso sería el no-va-más del best-seller, ¿verdad? Ponerse un nombre noruego acabado en Larsson y escribir un thriller sobre un libro muy chungo que se leyó Stieg Larsson antes de palmar. Joder, los publicistas se volverían locos. En la fajita pondrían algo así:

            “Hakoon Larsson ha escrito un escalofriante thriller basado en los últimos días de STIEG LARSSON y el misterio que rodea su muerte tras la lectura de un libro de Asa Larsson” The Stockholm Sunday Review

            “Puro Larsson” The Reijkavik Evening Telegraph

            Y si ya se hace una foto con la camiseta del Barça de Henrik Larsson, arrasa en Sant Jordi.

3) ESCRITORESUNIDOS: Así, todo junto, que mola mucho. Quien más quien menos estará ya enterado de todo el jaleo que han montado estos escritores españoles. Básicamente quieren saber cuánto han vendido de verdad… no sea que les estén jodiendo parte del sueldo. Por lo que se lee en la prensa, parece que los editores están que trinan. Algunas declaraciones han sido de una bellísima factura, como las de Ricardo Cavallero (de Random House) que, al enterarse del nombre de algunos de los promotores de esta iniciativa, soltó “Javier y Calvo son míos”. Como si Gollum trabajara en una gran editorial. Sí, mi tesoro. Sólo míos.

Desconozco si detrás de esta iniciativa hay sentido común o desconfianza injustificada de los escritores, como afirman las editoriales. Lo desconozco porque no soy escritor y por tanto mis conocimientos del tema siempre vienen por terceros. Por un lado te diría que… ¿qué coño va a decir una editorial? Obviamente, que esta gente está chalada y que ellos son honestísimos. Quizá lo sean. Pero seamos sinceros: ¿a cuánta gente honesta conoces? O mejor… ¿a cuánta gente honesta del sector empresarial conoces?

Por otro lado, el argumentario de Escritores Unidos no me parece ninguna locura. De hecho lo que me parece flipante es que un escritor no sepa cuantos putos ejemplares de su libro ha vendido. Claro que en España eso debe ser chunguísimo, porque ni yo mismo sé qué diablos tengo en mi librería. En serio. A veces abro un cajón de mi mostrador y encuentro ahí una novela absurda y me pregunto: ¿cómo ha llegado esto aquí? ¿Lo puse yo? ¿¿Por qué?? Pensadlo bien: almacén de editorial, almacén de distribuidor, almacén de librería, libro que se vende, libro que se devuelve a la librería, alguno te lo quedas, otro vuelve al distribuidor, otro se convierte en pasta de papel, otro lo manga un gilipollas… Es decir, solo DIOS sabe lo que has vendido. Y a lo mejor ni él. Me veo a Cristo peleándose con un Excel y mascullando “Me cago en Ken Follett”.

Yo, como no pinto nada, me puedo permitir el lujo de ser parcial y afiliarme al bando de los escritores con un total desconocimiento del asunto. Posiblemente por lo bien que me cae Antonia Corrales. En fin, ahí tenéis el enlace de su sitio en www.escritoresunidos.com

Juzgad vosotros mismos.

Pues nada, eso es todo por hoy. Espero no tardar tanto la próxima vez. Sé que me he colgado muchísimo, pero a estas alturas ya deberíais conocer mi informalidad.

A cuidarse amigos!

Etiquetas: miscelanea, mortal, gollum, es, editor

Hola amigos!! Al fin sábado, descansado, tomando café y pasando revista a otro loco Sant Jordi en nuestro haber.

            Reconozco que este año ha habido menos caos del que imaginaba. También es verdad que NO empezarlo bebiendo café con sal, como el año pasado, ha ayudado.

            Como dije, montamos parada dos días, 22 y 23. Como somos un grupo de libreros altamente religiosos, ubicamos dieciocho metros de papel encuadernado en el pórtico principal de la iglesia de la ciudad. Bloqueando el paso para ancianos y minusválidos. Todo un ejemplo a seguir.

            El lunes me tocará empezar a redactar una valoración detallada de esta campaña, así que si no os importa voy a empezar aquí mismo con un borrador por secciones:

1)       PERSONAL: El idóneo. Con niñas de dieciocho peleándose entre ellas porque todas querían estar en la parada. Y yo miraba al cielo, al sol de justicia que caía, y me preguntaba: ¿pero es que se han vuelto locas? ¡Con lo bien que se está en la tienda, con el aire acondicionado! Además, teníamos trabajando con nosotros a una punky indómita que mandó al carajo a uno de nuestros peces gordos cuando vinieron a la parada a dar órdenes de “marketing”. Lo que me pude reír. Interiormente.

2)       MÁRKETING: Como siempre. Es decir, una mierda. Esto hay que desgranarlo:

a.       CARTELERÍA: De inspiración zen-minimalista. Lo cual significa que era muy bonita y que no transmitía mensaje alguno. Pa eso no hacía falta talar tres hectáreas de bosque canadiense para flyers y puntos de libro. Porque, ¿verdad que sería bonito que si se pone en marcha una campaña, algo explicara a los clientes en qué consiste la campaña? Pero a nosotros nos gusta que el lector se devane los sesos preguntándose si hacemos o no hacemos descuentos.

b.       FIRMAS DE LIBROS: Tuvimos a un autor firmando con nosotros. Nos lo confirmaron el lunes, a pesar de haberlo pedido dos meses atrás. Nos enviaron por e-mail una pista de audio con una grabación anunciando la firma el día 23. Pero como no teníamos mp3 con el que reproducirla, no podíamos escucharla. Nos quejamos y nos dijeron que nos habían enviado dos mp3 por VALIJA INTERNA. Definición de valija interna: correo interno que siempre llega más tarde que un pedido desde la otra punta del país. Es decir, que llegaron el mismo jueves. Para entonces, una compañera ya se había traído el suyo propio y probamos el audio. El mensaje anunciaba la firma de libros a las 18:00 en la parada. Por desgracia, los carteles que imprimieron en márketing, la anunciaban a las 18:00 en la librería. Yo me fui a comprar un hacha en la ferretería para partir a la autora en dos y así cumplir con el programa, pero al final nos grabaron un nuevo audio corregido que nos dio tiempo a poner un par de veces antes de la propia firma. Un éxito de previsión. Menos mal que la autora había avisado a su familia.

c.       BOLSAS ESPECIALES: De papel reciclado, muy bonitas, para que al darle el libro a tu pareja no quedes como un cutre. Pero, como había pocas, teníamos prohibido darlas antes del día 23. Al final, sobraron tres cajas de bolsas. Y todos aquellos novios y novias previsoras que compraron el libro el día 22 vieron sus relaciones de pareja minadas por la cutre-bolsa de plástico que les dimos. Porque nosotros siempre, siempre, pensamos en el bien general de la sociedad.

3)       INFRAESTRUCTURA: Más o menos adecuada, por una vez. Quizá influyó el hecho de que la ponía el ayuntamiento. Nos dejaron dos jaulas preparadas, una con mesas y otra con sillas. De la de las sillas no teníamos llave, así que nos pasamos los dos días viéndolas ahí, tan bonitas, tan cómodas, tan inalcanzables, a solo unos metros de nosotros. Tuvimos que traernos taburetes de la tienda: son unas pequeñas mierdas naranjas del Ikea con un divertido diseño consistente en cuatro agujeros del tamaño de pelotas de golf en el asiento. De forma que después de unos minutos sentado al sol, tu culo parece el lado del 4 de un dado de seis caras. En un alarde de previsión, el ayuntamiento desvió una toma de corriente desde lo alto de la iglesia, por el único paso libre. Con un bonito cableado. De forma que pretender ir a misa no sólo era dificilísimo, sino que te jugabas la vida. El jueves solo fueron al oficio los auténticamente devotos.

4)       UBICACIÓN: Excelente. Él único momento crítico fueron los mediodías, cuando se levantaba el viento. Porque nuestras lonas publicitarias hacían pantalla, logrando así que la corriente levantara del suelo nuestras carpas. ¡Visite la magnífica parada voladora! ¡Compre ya mismo sus libros! ¡O se los llevará el viento! Hice un mínimo de cuatro viajes a la ferretería para comprar bridas con la que fijar las carpas, carteles, lonas, banderitas, etc. Yo era Brida-Man. Una nueva clase de super-héroe. Desde dirección nos aseguraban que nos habían enviado bridas, pero claro, lo hicieron por VALIJA INTERNA. Es decir, que llegaron ayer.

5)       AMBIENTACIÓN: Inmejorable. El resto de gente de las librerías instaladas en la misma plaza que nosotros eran todos encantadores (esto no es irónico, de verdad que daba gusto) y los del mercata del jueves, personajes entrañables. Nunca me he sentido tan confuso como cuando quise explicarle a una señora las bondades de “La sociedad literaria y el pastel de piel de patata de Guernsey” bajo el grito de “BRAGAS PARA TODOS LOS CULOS” (verídico) de un puesto cercano. O intentar cobrar un libro en la enigmática y jeroglífica Caja Electrónica Portátil mientras frente a mí, el de las cacerolas chillaba “HO HAVEU VIST????” (pal que no lo pille, que se mire videos del APM en el youtube).

6)       LIBROS: Correcto. Como no había Zafón nuevo, se vendió más variedad. Incluso algunos de esos libros en blanco que aún no comprendo. Porque, seamos serios: ¿de verdad le regalarías a tu pareja un libro en blanco? ¿Qué mensaje das con eso? ¿Que quieres el divorcio? Hubo algunas novedades que jamás llegaron, como “Dewey lee más libros”, que no sé de qué coño va ni dónde se quedó, ni si lo han recibido las demás librerías o se perdió en el AGUJERO NEGRO de nuestro almacén. Por lo demás, todo dentro de la normalidad.

7)       CÁTERING: En manos de un conocido bareto cucarachero de la zona, probamos la nueva especialidad “Plato Combinado Nº 4 con pollo, croquetas y champiñones al ajillo con pelo humano”. Porque no hay nada más revigorizante que tres o cuatro pelos enredados entre los champiñones. Nos sentíamos… no sé, como con MUCHAS ganas de salir de ahí para seguir trabajando.

8)       CLIENTES: La proporción de freaks de este año ha sido menor. Sorprendente, viendo la trayectoria que llevaba estos meses (incluyendo a un tipo de unos cuarenta años bien vestido que nos robaba libros de Crepúsculo semanas atrás, hasta que le echamos de la tienda… ¿por qué hacía eso? ¿Por qué robaba tantos CREPÚSCULO? ¿Acaso tenía siete u ocho hijas adolescentes en casa? De los de este Sant Jordi destacar a tres.

a.       LA MUJER DESCONFIADA, que nos preguntó por el descuento, ticket en mano, siete veces en la tienda (cuatro a un cajero, tres a otro, más consulta con mi jefa) y otras cinco en la parada (a mí) el día 22. Y otras tantas el día 23. Yo no sabía ya cómo explicárselo. Hasta le hice un dibujo. No es broma. Cogí un papel y le dibujé unos circulitos y unas flechitas a ver si así lo entendía.

b.       EL FAN DE PRINCE, que llamó por teléfono a la librería y le preguntó a mi compañero si tenían el libro “El petit prince” (este chiste sólo lo entenderán del todo los que hablen catalán, pero reconoced que confundir al Artista Anteriormente Conocido Como Prince con el personaje de Antoine de St Exupéry tiene cojones). Como no nos quedaban, el cliente mandó a mi compañero A CAGAR. Chillando. Aún no sabemos qué le ocurría.

c.       EL LOCO DE LAS COLES: Éste no es estrictamente un cliente. Es un pobre loco que viene de vez en cuando por la tienda y nos pide cosas extrañas. La más maja había sido unos meses atrás, cuando quiso comprarnos “una guía de Lisboa para ir por todo Portugal”. Cuando le dije: “pero entonces querrá una guía de Portugal, no sólo de Lisboa” se puso a chillar que a mí me daba igual dónde fuera él, que le diera la maldita guía, que yo no me enteraba de nada y que no lo conocía, que cuando él cogía el coche, si quería, se iba a Lisboa, a Oporto o a Madeira. Yo sólo espero que cuando vaya a Madeira en coche, lo embarque antes en el ferry. En todo caso, ahí lo tuvimos, apestando alegremente a coñac, rondando la parada toda la tarde del jueves, e incluso ayudándonos a empaquetar los libros a las diez de la noche. Estoy por pedirle un currículum pal año que viene.

En fin, un año más que cae. Como siempre, acabamos agotados, pero tremendamente satisfechos. Nos hemos divertido la ostia haciendo lo que más nos gusta y, si este año ya he podido tener en la parada libros de amigos que visitan este blog, espero y deseo que el año que viene aún tenga más. De momento, me consta que alguno más habrá. Veremos cuántos en total.

¿Qué tal vosotros? ¿Alguna historia que contar?

A cuidarse, amigos!

Etiquetas: Sant, Jordi, 2009, bragas, para, todos, los, culos

21 de Abril, anno Domini 2009, en una extraña población en la provincia de Barcelona. Quedan dos días para Sant Jordi y a mí ya se me han caído los cojones al suelo. En un alarde de osadía, montaremos parada en la calle dos días. Por una pelea con el Gremio (cuya cúpula me parece, por decirlo de alguna forma, una banda de taraos, y ya me disculparan los agremiados o “filo-gremistas” que visiten este blog) hemos sido desterrados a una plaza secundaria, al lado de la principal de la ciudad, donde se organizará el mayor barullo de la feria del libro.

No me parece mal ese destierro. La placeta es soleada, tiene un bonito bar enfrente donde podremos huir para tomar cervezas y, con suerte, coger un pedal de los que hacen época mientras avanzamos entre la selva humana desbrozando clientes con nuestra simpatía cara al público. Además el ayuntamiento nos ha dado una toma exterior de corriente. Que puede parecer una tontería, pero es que me toca muchísimo los huevos vender libros bajo el ruido de un generador, que más que la feria del libro parece el gran premio de Montmeló. Y ese olor a gasolina. Nefasto.

Dicen que el ayuntamiento ha pintado con tiza en el suelo la ubicación donde pondremos las mesas. No deja de parecerme cómico. Como cuando los CSI siluetean un cadáver en la escena de un crimen. Me pregunto si mi vida corre peligro.

Lo gracioso del asunto es que el jueves es día de mercadillo. Mercadillo parte del cual ubican en la misma plaza donde estaremos nosotros. Entonces miro la lista de libros que tendré en la parada y tomo consciencia de que el jueves, las bragas, los calcetines, los tomates y las cacerolas que se vendan, posiblemente tendrán mucho más valor que el 50% de las novelas que tendré yo para ofrecer. Lo cual te hace replantearte las cosas.

Aún no he hablado con un solo librero que no esté algo desconcertado este año. Aunque hagamos apuestas y nos las demos de espabilaos y apostemos por tres o cuatro títulos, en realidad no tenemos ni puta idea de cual será el “hit” de este Sant Jordi. Hemos cargado con lo más seguro, que son los del Stieg Larsson. Y con el nuevo de Stephanie Meyer (hablando de sinopsis esquizofrénicas, ¿qué me decís de la trama de The Host? Una extraterrestre invade el cuerpo de una chica… enamorándose en el proceso del mismo chico que le gusta a su huésped!! Es sublime!! El pobre tipo, hará un menaje-a-trois cada polvo que pegue sin llegar a saberlo nunca. Qué cruel destino). Y como estamos aquí en Cataluña, hemos cargado también con los principales premios catalanes. Pero realmente, no sabemos por dónde irán los tiros.

Aunque bueno, los tiros irán por donde casi siempre: el best-seller de este 23 de Abril será el libro del que tengas menos ejemplares. Y el gran perdedor será aquel del que tengas cincuenta ejemplares comiendo polvo en el almacén. Es una ley inevitable que hace de las devoluciones a la editorial el día 24 una aventura divertidísima de odio, angustia y perdición.

Personalmente, soy de los que prefieren estar en la librería a estar en la parada. En la calle hay barullo, pero el fondo está en la librería. Ahí es donde puedes colocar tus mejores libros, ese fondo del que estás tan orgulloso. Ahí es donde puedes poner en práctica el verdadero TERRORISMO LITERARIO, porque en Sant Jordi todo vale. Ha habido incluso un listillo que ha editado un libro en blanco, pa que lo escriban otros. No es broma. Y en la fajita publicitaria pone “koewkljw djqwkld jasxpasda mefmefjpojas”. Con dos cojones. Yo no entiendo lo que le pasa a la gente por la cabeza. ¿Os imagináis que el libro más vendido de Sant Jordi fuera un libro en blanco? Sería un homenaje a la literatura nacional. Por si acaso, he colocado dos pilas en la mesa de la entrada de mi librería.

Así que, en fin, mañana empieza todo. Y yo, antes de abrir la tienda, contemplo mis mesas de novedades. Que podemos dividir en cuatro grupos:

1)                           Novelas policíacas suecas explotando el filón Larsson. Parece que esta gente del norte está todo el día traficando con drogas y matando mujeres.

2)                           Novelas con título/argumento animalístico. Un par de lobos, otro par sobre perros, y muchas sobre peces (peces fluorescentes, peces cuya trayectoria es modificada por el frío... santo Cristo…). Incluso una sobre caracoles. Sin duda ver “pelo-pico-pata” ha afectado al mundo de las letras.

3)                           Libros de gente que lo pasa muy mal. O que muere, preferentemente niños. Preferentemente de cáncer. Por aquello de ponernos de buen humor, digo yo…

4)                           Todas las demás.

Así que repaso estas mesas y vuelvo a pensar en el jueves, y vuelvo a pensar en las bragas, y en los pimientos, y en los tupper-wares. Y sí, le doy gracias a Dios y al Gremio por habernos expulsado hasta esa soleada placeta cerca del bar. Porque hará falta cerveza.

En fin, seguiremos mañana por la noche.

A cuidarse amigos!

Etiquetas: Sant, Jordi, 2009, mercadillo, bragas, calcetines, cacerolas, best-sellers

Hola amigos. Los que ya habéis pasado alguna vez por aquí sabéis de la atracción que ejercen sobre mí las sinopsis de algunas novelas. Efectivamente, hay pocas cosas que me alegren tanto el día como darle la vuelta a un libro desconocido y encontrarme con una contraportada hecha con los pies. Sin embargo, recientemente me he visto en la tesitura de tener que escribir dos sinopsis y… ¡no es tan fácil!

Yo creo que la dificultad de escribir una sinopsis radica en que la mayoría de las tramas de la literatura, pretérita y contemporánea, son una mierda. En serio. No hay por donde cogerlas. Así que no debe ser fácil pillar una de esas tramas y darle cuerpo a un texto que pueda ir en la contraportada del libro, que tenga gancho, que no sea una fantasmada, etc. En la misma línea de pensamiento, he llegado a la conclusión de que un buen escritor es aquel que tiene en sus manos la misma mierda de trama que todos los demás, pero saca de ella una novela que no parece una gilipollez.

Y no es fácil.

Pongamos algunos ejemplos de obras clave en la literatura universal cuyas tramas son de esas que si te las contaran, tomarías la sana decisión de NO LEERLAS JAMÁS.

·                          En el camino (Jack Kerouak): Un tipo, posiblemente bisexual, va en coche por Norteamérica. Luego deja el coche. Luego roba otro. Más tarde hace autostop. Después se monta en un camión rumbo a México. Luego vuelve. Más adelante sigue haciendo autostop. Al final decide que ya está bien y se queda parao mientras los demás se drogan.

·                          Crimen y castigo (Fedor Dostoievski): Un hombre un poco extraño decide robarle a una vieja. Y la mata sin querer. Entonces se vuelve loco y va por Rusia delirando, totalmente chalado, hasta que lo pillan. Luego se enamora de una puritana.

·                          El Gólem (Gustav Meyrink): Un señor vive en un sucio cuchitril observado por un judío siniestro. Entonces se vuelve loco éste también y va por Praga pegando gritos y escondiéndose en las alcantarillas. Al final resulta que se volvió loco porque se puso un sombrero que encontró por la calle.

·                          La Colmena (Camilo José Cela): Un grupo de gente está en un bar. Y no ocurre nada.

·                          El señor de las Moscas (William Golding): Unos críos naufragan en una isla. Los niños del coro (¡!) ejercen de líderes naturales. Entonces se ponen a matarse unos a otros.

·                          El señor de los Anillos (J.R.R. Tolkien): Unos enanitos con los pies peludos llamados Hobbits encuentran un anillo mágico creado por el Señor Oscuro en un volcán y los Sabios del mundo deciden que lo mejor es enviar al enanito solo al reino de ese Señor Oscuro para que tire el anillo al volcán, sin que se dé cuenta. Entretanto, hombres altos, rubios y de ojos azules masacran a gente deforme y contrahecha, sureños y orientales, y a todo el mundo le parece perfecto.

·                          El amor en los tiempos del cólera (Gabriel García Márquez): Un tipo está enamorado de una mujer, pero ella se casa con otro antes de que él espabile, así que se pasa toda su vida tirándose al resto de población femenina del país. Cuando ya ambos tienen más de ochenta años, ella enviuda, él ataca, y se van los dos en barco por ahí, poniéndose lavativas.

·                          Guerra y paz (León Tolstoi): Muchos rusos van de fiesta en fiesta hasta que estalla la guerra, algunos mueren, otros no, siguen de fiesta en otros lugares no arrasados, y al final no ocurre gran cosa.

·                          El Péndulo de Foucault (Umberto Eco): Unos frikis se inventan una secta que al final resulta ser medio verdad para otros frikis, todo es muy complejo, y al final algunos mueren en medio de palabras incomprensibles.

·                          El corazón de las tinieblas (Joseph Conrad): Un hombre va en barco por el Congo. Allí se encuentra a un mítico cazador de marfil que se ha vuelto loco y se muere rápido. El prota queda muy afectado y luego vuelve a su país y le cuenta la historia a sus amigos, pero a nadie parece interesarle mucho.

¿Acaso no son éstas grandes novelas? ¿Clásicos indispensables? ¿O, como mínimo, buenas novelas? A mí, por lo menos, siempre me lo han parecido (salvo La Colmena, cuyos personajes son fascinantes pero con la que reconozco me aburrí como una ostra). Lo que quiero decir con esto es que nadie se libra de tener una trama de mierda para su novela. Lo importante es el uso que hagas de ella. Por supuesto, hay tramas que pintan interesantes (me viene a la cabeza la trama de Verónika decide morir, que me parece genial, aunque Paulo Coelho me parezca un capullo), no digo yo que no, pero en líneas generales sigo pensando lo mismo.

Y es que, según cómo, una trama puede ser un lastre. Y no estoy hablando de escribir (los hay que tejen alrededor de una trama, y los hay que tejen, a secas, y luego encuentran la trama escondida) sino de vender tu novela a una editorial.

Pongamos una situación de ejemplo:

Has quedado con tu agente literario para un almuerzo de trabajo donde le hablarás de tu nuevo proyecto. Y dices esto:

“Pues sí, mi nueva novela va de unos amigos de cuarenta años que se van a cazar a un bosque nevado y entonces bajan unos OVNIS que lo invaden todo. Y está muy bien, porque a los aliens que salen de las naves, les explota la cabeza de vez en cuando, y van soltando unas esporas. Y si inhalas esas esporas, te crece un alienígena dentro del culo que se abre paso a dentelladas. Como en la peli Alien. Pero por el culo. ¿No? Total, que de esos amigos, dos mueren, y los otros dos se van a buscar a otro amigo subnormal de cuando eran niños, porque aparte de subnormal era telépata, ah, se me olvidaba, esto es importante porque todos los que tienen un alienígena dentro del culo también se vuelven telépatas. Total, que al final hay una trepidante persecución por carretera donde van los amigos, el alienígena, y un militar loco que en vez de radares usa a soldados con un alien en el culo. Al final, se lían a tiros, la mayoría muere y el mundo se salva de la destrucción…”

Si eres un escritor normal, para cuando vuelvas del aseo tu agente habrá desaparecido sin pagar los cafés, su móvil estará apagado por siempre jamás, y tu carrera habrá terminado.

En cambio, si te llamas Stephen King, podrás publicar esta trama delirante con el título de “El cazador de sueños”, vender los derechos cinematográficos, y encima escribir una de tus mejores novelas. Porque si eres Stephen King (o García Márquez, o Eco, o…), puedes hacer lo que te salga de los huevos.

Moraleja: si no lo eres… ándate con ojo cuando le expliques alegremente a alguien la trama de tu novela.

Y sobretodo, nunca, nunca, te rías de las sinopsis de otros. O bueno, ríete. Pero sin maldad. Que ya ves que no es fácil.

A cuidarse amigos.

Etiquetas: tramas, sinopsis, majaderías

Hola amigos. “Ya está el gandul éste tirándose un mes sin actualizar”, pensaréis. Y tendréis razón, como siempre. Y lo que queda.

En realidad, sólo escribo este post por dos motivos.

El primero de ellos, es que en las últimas semanas e incluso meses, he descuidado el blog. Y por “descuidado”, me refiero a que siempre miro de contestar a todo el mundo en los comentarios (ya que se toman la molestia de hacerlos) pero hace un tiempo que me digo “luego lo hago”… para no hacerlo nunca. Y eso sí que me sabe mal. Lo especifico, porque si por “descuidado” alguien se piensa que a partir de ahora cuidaré más la definición de las imágenes, o añadiré encabezados trabajados, o cambiaré este color de fondo que el otro día una visitante definió como “doloroso a los ojos” (lo sé, amiga, pero… imagina que fuera verde epiléptico con las letras amarillas!!!) está muy equivocado. Me gusta el toque cutre de este blog. Y aparte, a mí no me gustan los blogs, ya mucho es que haya aguantado tanto, no pienso invertir más tiempo en él que para escribir los artículos o colgar alguna foto surrealista.

El segundo de los motivos, es que Literatura Torcida… cumple un año!! Estoy asombrado.

En realidad, no me acordaba. Pero el otro día, a Lhyn no se le ocurrió otra que nombrar mi blog entre sus diez propuestas para el premio Blog de Oro. Y me acordé de cuando Momo también me pasó uno de estos premios, me dio la nostalgia, y al mirar el archivo, caí en la cuenta de que llevaba ya un año con esto.

Así que supongo que lo primero es agradecerle de corazón el gesto a Lhyn, como se lo agradecí a Momo en su momento.

Lo segundo, explicar que no sigo estas cadenas de premios por el sencillo motivo de que realmente no me gustan los blogs, no suelo navegar mucho por ellos salvo por los que tengo enlazados o los de los que comentan aquí… con la consecuencia de que conozco poca cosa que vosotros no conozcáis ya. Pienso que la idea de estos premios es dar a conocer a la gente páginas interesantes a las que aún no ha entrado, y resulta que en ambos premios se dio el mismo caso: todos los demás “nominados” ya estaban en mis enlaces. Vamos, que si tuviera que dar yo ahora una lista de diez blogs, sería un mix entre los que puso Momo y los que puso Lhyn. ¿No os parece eso una autofelación en toda regla? Yo te doy cremita, tú me das cremita…

Así que no, no pondré lista alguna, me temo. Quien tenga interés en saber cuáles son mis blogs favoritos, que se mire mis enlaces o aquellos cuyos link puse en algún artículo: si aparecen aquí, es que me encantan.

El caso es que entre unas cosas y otras, ha pasado un año ya. Como, repito, esto de los blogs no me va mucho, me he sorprendido manteniéndolo. Mi vida ha cambiado la hostia desde el marzo pasado hasta ahora, y lo que te rondaré morena, y varias veces pensé “bueno, ya está bien de tonterías, chapo el puto blog”, pero al final siempre había algún autor surrealista, alguna sinopsis infame o alguna novela de las que provocan carcajadas en su chunguez, y me decía: “venga, una más”.

Reacciones, las he visto de todo tipo, aunque mi mayor sorpresa es que muchas hayan resultado favorables (las lectoras de romántica, por ejemplo, o incluso las que no empezaron con el mejor pie, ¿eh Antonia? Que por cierto, ya os la podéis leer todos la de La Décima Clave, aunque me metí con su contraportada, lo cierto es que es una novela de puta madre). Y eso me jode, porque lo cierto es que a día de hoy me gustaría cerrar el blog.

Pero en fin, ha cumplido un añito, y aunque ciertos aspectos del trabajo me están requemando lo suficiente como para no verle ni puta gracia a contraportada alguna, y aunque posiblemente de aquí a Sant Jordi iré bastante de culo, SÉ que mañana, cuando vuelva al trabajo, tendré esperándome tres cubetas de novelas, entre las cuales habrá alguna merecedora de compartir el jolgorio de su sinopsis, o de la foto de su autor, o algo por el estilo…

Así que nada, básicamente escribo esto para agradecer la paciencia y el tesón de algunos de los visitantes de este sitio, y confirmar que, aunque no lo parezca, seguimos en la onda. No sé por cuánto tiempo, pero aún seguimos.

Nos vemos pronto con alguna chorrada literaria.

A cuidarse, amigos!!

Etiquetas: Cumpleaños, feliz

Hola amigos!

Bueno, no pensaba actualizar ya hasta marzo por lo menos, pero es que llegó algo tan bueno el otro día a mi librería que no he podido evitar compartirlo con vosotros, aunque sea en un post breve.

Por estas fechas empiezan a asomar ya las primeras novedades del año, con calma todavía (aun no es plena locura de Abril) pero ya calentando motores para Sant Jordi.

Claro que hay formas y formas de calentar motores.

Y sin duda, el estilo de nuestra amadísima editorial EL ANDÉN consigue llegar siempre a nuestros corazones, al tiempo que causa estupefacción en propios y extraños.

La nueva novela pertenece al género thriller-policíaco y viene firmado por Tara Moss.

Se llama FETISH y, raro en los muchachos de El Andén (ya les conocemos por esas portadas sin título, o esa aspirina-pirata gigante de El Asesino del Bien) resulta que la cubierta está más que correcta:

Sí sí, no era una ironía. Me parece una portada atractiva, y muy acertada, tanto relacionada con su título como con el malo de la novela (un psicópata conocido como El Asesino del Tacón de Aguja - ¿será travesti?).

Yo me quedé sorprendido cuando la vi, me dije: coño, a lo mejor estos muchachos por fin han empezado a editar cositas decentes, o que al menos parecen decentes!!

Pero por supuesto, era demasiado bonito para ser verdad.

He aquí la primera parte de la sinopsis de FETISH:

"Siendo alta, rubia e increíblemente guapa, no es ninguna sorpresa que la canadiense Makedde Vanderwall sea modelo. Lo que sí es sorprendente es que sea tan espabilada, o que la moda no sea para ella más que algo provisional [...]"

¡Ay! Es que estaba clarísimo. Desde que el mundo es mundo, todos hemos sabido que las chicas listas son más feas que picio y las guapas, y rubias por añadidura, tontas del culo. Lo que pasa es que el feminismo y todas esas monsergas siguen de moda y hay que aparentar.

Lo más cachondo es que la autora, en múltiples entrevistas, ha explicado varias veces el sentimiento de prejuicio al que se ha enfrentado por haber sido ella misma una atractiva modelo. Intuyo que no le han traducido la sinopsis en castellano que se han marcado los colegas estos de El Andén.

Y yo me pregunto, inquieto: ¿qué pasa por la mente de un editor que mira el producto final justo antes de sacarlo al mercado y se encuentra con que han hecho ésta sinopsis? ¿Sonreirá? ¿Se dirá: "joder, qué provocativo e iconoclasta soy" para acto seguido empezar a masturbarse pensando en sí mismo? ¿Se dará siquiera cuenta?

En todo caso, un punto más para El Andén, que empieza a destacarse en la loca carrera por llevarse el premio a la Más Jodida Editorial del 2009. Y estamos aún en Febrero!!

En fin, a cuidarse amigos!

Etiquetas: Fetish, las, guapas, a, veces, tambien, son, espabiladas